Va cortito y "Ñoñamente"

Reconstrucción, vaya palabrita eh!, no se me ocurre nada, y cuando esto sucede pues igual que la vez anterior, recurro a Sr Google, para abrir un poco mi panorama, y lo primero que arrojó fue "reconstrucción de Chile reconstrucción de Haíti, etc", supongo que esta fue una de las razones del Sr @Chavaluria, al proponer el tema, en fin, como veo que esa era la primera opción pues.... No hablaré de eso jaja.

Hoy en la sesión de Finanzas, iniciamos una charla acerca del descaro del Sr Zedillo, que por cierto nadie me pelo cuando lo pregunte en twitter eh! Eh! Eh!, bueno ya!, total que hablabamos de como en nuestro país se da tanta impunidad, y para que me entiendan mas o menos; El periodo de gobierno del Sr Zedillo se marco por la venta de la banca al extranjero y en caso más especifico, el de Banamex a Citigroup ("City Group" en mi mofa, thks Marvin), pero si ya de por si la venta era un épic #fail, no bastó, ya que hubo demasiadas irregularidades en esa operación, desde el pago nulo de impuestos hasta el fraude por los propios socios, ya que estaban en quiebra y justo la federación les había inyectado money, estos retiraron sus capitales y vendieron a precios irrisorios la banca.

Bueno total que este choro es por que, dentro de ese favoritismo, obviamente se culpo a Zedillo por que se sospechaba y se afirmaba su coparticipación dentro de este despojo al permitir se llevara la venta de la banca de ese modo fraudulento, y cuando parecía todo olvidado, zaz!, la noticia de que el Sr Zedillo asume el cargo de consejero dentro de Citigroup, por eso mi cuestión acerca del descaro de este señor.



Para mi este como muchos otros, por ejemplo, los pros y contras de Salinas y del mismo Fox, son casos de la vida real (ustedes disculpen el comercial), que jamás permitirán que nuestro País lleve a cabo su reconstrucción económica y de desarrollo para el bienestar de nosotros los Mexicanos... Tan tan!

Saludos y disculpen la ñoñeria económica :P

Cafeine adicted

Pues aquí me tienen ya casi a media noche redactando apenas el post de hoy, pero de verdad que por mas que trate de postear temprano nada mas no puede, entre que si el trabajo, que si los proyectos, que si la junta en la office, que si córrele para acá, para allá, en fin, hasta ahora me quedo un rato libre.

Como anduve corriendo todo el día, pues no tuve tampoco time para pensar acerca del post de hoy, “coffe drinkers” mmmm, bueno total que aplique el “googlazo” y arrojo esto: “A poll reveals that while many respondents 25 to 45 to cafes like Starbrucks, traditional brands still have a strong grip on them”, tons como tampoco parlo el English ps no entendí, jajaja. .

No ya en serio, de acuerdo a esa encuesta que publica Businessweek, parece que muchos coffe drinkers siguen prefiriendo un café tradicional a un moderno como el Starbucks, ya de por si, de moda hoy en día. En mi punto particular de opinión, creo que un Strarbucks es algo así como un “trend” para los “chavos” de hoy, alguien que prefiere mas el reunirse que disfrutar un verdadero café, y no critico a SBKS, a mi también me gusta y acudo a él, pero sinceramente soy más tradicional, también como lo marca la encuesta, por ejemplo, y en el caso de esta ciudad, prefiero un café como el que se encuentra justo contra esquina de plaza fundadores, ese que todos dicen que es para gente mayor, ja! Y mas ja!, para mi de los mejores de aquí, además de que disfruto de la linda pasarela que regala cada atardecer por la avenida Venustiano Carranza justo sentado ahí bebiendo un café…..



Ahora bien, además de disfrutar este tipo de café, confieso que también soy un adicto, ya que no puedo iniciar mis días de labor sin un café previo, no puedo regresar de la comida y continuar trabajando si otro café, y finalmente, no puedo disfrutar de un desayuno sin un café. Súmenle a eso una coca helada, dos cafiaspirinas y de vez en cuando algo de clorfenamina y verán que tengo razón. Todo un coctel eh!. .

Aun que no siempre fue así, creo que inicie con estos malos hábitos de coffe dinker por ahí del 2006, cuando empecé a trabajar cerca de 18 a 20 horas diarias, en una empresa de transportes, obviamente con solo el aliento y ganas de hacerlo no iba lograrlo así que empecé con la famosa “malteada” que no es más que café disuelto con refresco de cola, posteriormente ya casi no hacia efecto, así que al coctel agregue dos cafiaspirinas mas, sin darme cuenta un día, ya tomaba tres de esas malteadas diarias y cerca de 6 cafiaspirinas. Dos años mas tarde deje ese empleo y trate de reivindicarme, pero aun no logro dejar la cafeína del todo, aun que ya no me parece una adicción como tal, más bien lo veo como un placer de mi degustación propia. .



Saludos twitteros y que viva la cafeína.. yeah!,

Aprendamos del silencio...

Ah!, esos silencios incómodos donde nadie atina que decir, odiado por muchos, aborrecido por todos y a mi que tanto me gustan, me encanta ver como la gente no sabe que hacer mientras nadie habla, están tan acostumbrados a creer y pensar que el estar ahí juntos es para decir algo, tanto que hay que aprender del silencio y se acaban toda la vida para atinar decir un comentario, sus manos se muestran nerviosas y juegan con las llaves (hombres), tocan su cabello (mujeres) ó simplemente se las llevan al rostro (todos), y hasta fingen una “garraspera” para hacer un ruido al toser, ah, que fascinante es jugar con estos silencios incómodos….

• No odian cuando en medio de una reunión de trabajo, el interlocutor dice: “y que opinan” y por obra de magia todos se callan?, yo no jaja, me divierto al ver su cara de aflicción por no saber que contestar, por no saber que decir para quedar bien ante el jefe, mirar esos rostros estresados y con un tono ruborizado tratando de esconderse encogiéndose de hombros y mirando asía otro lado, ah..!, que predecibles somos todos….



• No odian cuando en una cita, están con una bella dama o caballero (mujeres) y de pronto se termina la conversación, se miran pero no dicen nada, sus manos hormiguean, exudan y no saben que hacer, para finalmente (potosinos) decir atinadamente un “como vez” jaja ah! este es un clásico aquí, en fin, eso también me divierte aun que claro me ha pasado no lo niego, pero termino diciendo cualquier burrada o chiste para romper ese inmenso iceberg …

En fin, podría seguir pero con esos dos ejemplos creo esta bien, solo concluyo diciendo que mientras no aprendamos del silencio y a apreciar cada momento, a ver una simple mirada desinteresada, a poder trasmitir una idea, incluso un sentimiento con tan solo escuchar y opinar lo mas sincero posible, esos silencios incómodos serán cotidianos en todo momento…

Por mi parte llevo casi 10 años viviendo solo, creo que eso facilita mas las cosas en uno de esos silencios incómodos, ya que te acostumbras a permanecer en total silencio cuando así lo deseas, a diferencia de cuando siempre esperas una respuesta u opinión ante todo y de todos…..

Que prefieres...?

Eh. ah… ahm.., ese fue un gran suspiro, “Decepciones”, atorado sin saber que escribir, trato de hilar el tema pero no sale nada, miro a mi izquierda, veo mi cel, pienso, que será, miro a la derecha, mi coca helada como siempre, vuelvo a la pantalla y nada aun, pongo música como último recurso de inspiración, comienza algo a fluir… “mentiras piadosas” suena Alejandra Guzmán… “dime que mañana vendrás, dime que no puedes vivir, solo dímelo así, yo te creo, solo quiero ser feliz”… frases que en estas fechas nos llegan a todos, al menos si a mí, “mentiras piadosas, no me vienen nada mal” continua esa canción….

Recapitulando mi vida, vienen a mí en un instante esos recuerdos tan innumerables de decepciones, no amorosas, o quizá sí, pero no le dedicare este “parle escrito” a eso, no!, hoy no, les contare historias tristes quizás pero no hablare mas del amor, no eso no…

Vivía tranquilo y esforzándome cada día por ser el mejor, el número uno, “en todo”, fuera lo que fuera, debería ser el mejor, eso me repetía a cada instante, no importaba nada más que ser perfecto, no una perfección visual, más bien un tipo de perfección en la vida diaria….

Una noche, la recuerdo bien, “Chelino” toco a mi puerta, un buen amigo que conocí durante mi carrera, abrí y solo dijo, “dale , te espero en mi casa” y arranco en su moto, me cambie, y fui a su casa, (tan solo a dos cuadras de la mía), llegue y ya tenía servida la mesa,( solíamos comer juntos los fines de semana y pasar la mayoría del tiempo viendo películas hasta que obscurecía y salíamos al antro o bar en busca de diversión), éramos buenos amigos….

Esa noche regresamos cerca de las 3 AM, llegamos a su casa y él seguía bebiendo, una amiga nos acompañaba también, pero ya no bebía mas, de pronto y sin esperarlo “Chelino” me dio una palmada en la espalda y dijo: “Wey, la estas cagando!”, perdón por la expresión, pero fue tal cual él me lo dijo y tan así, que no la olvido, entre mi, dije, “WTF, yo?, inche borracho”, entonces repitió: “Neta wey, hazme caso”, yo me repetí, “hacerle caso?, ya esta ebrio”, entonces atinadamente dijo: “estás viviendo demasiado aprisa”, en ese entonces solo finjí una sonrisa y lo deje seguir hablando, algo más que dijo fue: “Mudo, no presiones ni apresures todo, ya llegara solo”, yo por mi parte no entendía nada y menos con ese acento de ebrio que tenía ya a esa hora…

Eso fue por ahí del 2002, para el 2004, ya no supe nada de él y hasta la fecha no se qué fue de este buen amigo, dos años después entendí, me llevo 2 años entender esas palabras de aquel ebrio; Me gradué en 2003, ya tenía 2 años de experiencia en trabajos de mi carrera, e ingrese a uno nuevo precisamente en Agosto de 2004, todo iba bien hasta que un día me detuve a pensar que hacía?, a donde iba? y porque estaba ahí?. Entonces recordé esas palabras “.. la estas cagando”, si…!, era un hecho que si…

Ante los ojos de todos era bien visto, estudios, trabajo, dedicación, responsabilidad hasta pulcritud en cada cosa que hacía, pero….., nadie nunca se detuvo a preguntar, Beto, eres feliz?, estas satisfecho?, que diferente hubiera sido que alguien hubiera preguntado esto, fue entonces cuando vi que 22 años de mi vida los dedique al estudio y trabajo y solo eso!, no tenia anécdotas de la infancia que contar, historias tontas como las de mis amigos, cuentos de esas fiestas y viajes con los amigos, buenos o malos momentos, nada!... solo mi propio ego y soberbia, fue entonces y solo entonces cuando vi cuan DECEPCIONADO estaba de la vida, me dedique tanto a ser el numero uno que nunca voltié a ver mi propia vida, mi infancia, mi adolescencia, mis experiencias, mis errores, creí que si todo era perfecto, la vida los seria también, tarde entonces para empezar de nuevo….

Así fue como vi y entendí esa otra frase “no presiones ni apresures todo, llegara solo”, por eso lo llaman infancia, adolescencia, etc, todo tiene su momento y razón de ser, yo perdí gran parte de eso buscando y apresurando una vida adulta, cuando esta, siempre llega por sí sola, tenia responsabilidades cuando debía tener solo diversiones, tenía un empleo cuando debía simplemente estar divirtiéndome con amigos, tenía tantas cosas, pero no era el momento, entonces 4 años después, me quedaba poco por aspirar cuando ya había conseguido la mayoría de mis metas personales, ahora solo quedaban esas metas de la familia y de la misma sociedad, como peleas contra eso?, como regresas el tiempo…?

Muchos se quejan y arrepienten de los errores y de cómo desperdiciaron su vida con fiestas, borracheras, irresponsabilidades, etc,… yo les pregunto? Que prefieres?, perder ese tiempo, o aprovecharlo y perder esos momentos?..

Saludos como siempre y espero no haberlos aburrido mucho con estos choros de crisis existenciales y DECEPCIONES…

Aquella carta...

Mucha gente que me conoce, (amigos, coworkers, familiares, etc), mencionan muchas veces que debería de ser más abierto y dejar ver mis feelings, esto debido a que entre mi disque inteligencia emocional y forma de ver las cosas de una manera fría y calculadora, muchas veces no dejo ver qué le pasa realmente a Beto, McEdd, Eddy o Mudo, (diversos sobrenombres que tengo), recuerdo una junta que tuve en la empresa ya hace casi dos años, y la recuerdo ahora porque en ese entonces escribí precisamente una carta a una buena amiga hablando exactamente de esto. “los sentimientos”, se las dejo ya que supongo no le importaría a ella que comparta esto con ustedes y sinceramente creo que en verdad ya ni si siquiera le importo yo mismo, pero ese es otro tema..., les dejo lo que en ese entonces escribí…

FEBRERO, 2008

Hola Peque…!

En tú correo mencionas no estar bien emocionalmente y algún psicólogo loco dijo una vez que no puedes ayudar a alguien si no te puedes ayudar a ti mismo y que hablar en tercera persona es cerrarte ante el mundo, así que aquí te dejo parte de mi, ojala y esos psicólogos tengan razón y hablándote de mí mismo pueda ayudarte a ti.

Antes que comiences a leer, debo advertirte que escribí demasiado y que quizás puede habértelo dicho en persona pero, se me haría un nudo en la garganta y no diría nada, así que mejor te lo escribo ok….

Es sábado por la noche y aquí estoy en casa sentado frente a la computadora, llegue a casa como 3pm y vi TV hasta las 4pm, después el cansancio me gano y me quede dormido, desperté y eran 8pm, lo primero que hice fue llamarte, pero tu cel apagado, hoy tuve una reunión en la empresa, vimos el objetivo de este año para la empresa, el presupuesto, resultados de enero y cerramos la cesión con interacción de cada uno de los presentes, es raro pero muchos terminaron llorando, y es que lo que era una reunión para presentar resultados y mejoras, se convirtió en una terapia de grupo, claro, ni yo me imagino dentro de eso y no es que no lo crea por el contrario se bastante de esto pero jamás lo haré. Bien, dentro de la junta se pedía que cada uno de nosotros hiciera nuestra parte de trabajo con el corazón enfocado al objetivo principal de la compañía, se nos pedía dar el todo y finalmente se nos preguntó acerca de cada uno, se nos pidió que nos abriéramos, y ahí estábamos todos a la expectativa con un silencio y miradas incomodas, empezaré yo dijo una compañera y comenzó a hablar de su ser, de cómo era, dijo abrirse ante todos y aun así el interlocutor dijo que hacía falta más, luego, llego mi turno, y como imaginaras solo dije que mis resultados y decisiones se basan en lógica y análisis de información, me felicito el interlocutor, dijo que tenía un gran poder de análisis que lo que no sabía lo investigaba, pero que necesitaba al Beto (así me llama él), al Beto humano, ¿Beto humano? Me pregunte a mi mismo, y pensé en lo que decían, "abrirse ante los demás" y enseguida vino mi mente un gran momento contigo, cuando estuvimos cenando en la feria ¿lo recuerdas? Yo aun era más serio que ahora y tu de de pronto oprimiste un botón como el reset de esta pc en la que ahora escribo, recuerdo exactamente tus palabras, "creo que eres un chavo con buenos sentimientos y que eres muy detallista pero te escondes detrás de tu imagen de niño grande porque no quieres que te lastimen" si, eso dijiste, quizás no lo recuerdes pero así fue, pues bien, en aquel entonces me sentí amenazado, ¿por qué? Pues me habías descubierto.

Volviendo a la junta, preguntaban por que no me abría, que dejara ver el Beto humano, y bueno pues que podía decirles, nada!, ese era yo, preguntaron como haría para cumplir mis objetivos dentro de la empresa con el corazón, pero no dije nada, volví a la lógica y la razón, ahora pienso mi respuesta que les habría dado, mi respuesta a esa pregunta seria esta:

¿Beto humano? Lo soy, con sentimientos y conflictos internos como todos, pero esto que ven es lo que soy, el analítico, el lógico para tomar decisiones, escrupuloso y exigente en mi mismo, ¿abrirse?, esto es abrirse para mi, mostrar que así soy, al menos en el ámbito laboral, y si!.., mi mayor defecto es el orgullo y mi soledad, pero eso mismo es lo que tengo, que si soy un maquina mas frente al escritorio?, me apasiona mi trabajo, lo que hago, el dar resultados, pero jamás involucro mis sentimientos, puedo estar llorando como un bebe antes de entrar a la oficina porque algo me preocupa o me duele, pero al cruzar esa puerta secaré mis lagrimas y comenzaré a ser productivo, apasionándome en cada cosa que haga porque así soy, si algo no me gusta no lo hago, así que si preguntan si mi trabajo me gusta o no, mírenme, aquí estoy, sigo aquí con ustedes, si no me gustara o no me apasionara, ya no estaría aquí, así de simple es para mí, a diario trato de hacer algo nuevo, no puedo estar quieto y hacer lo mismo todos los días, y cuando empiezo un proyecto, me excita el saber en qué terminara y mejor aun cuando lo termino y veo mi resultado me siento satisfecho y motivado para empezar uno nuevo y si cuando lo muestro a alguien más y simplemente cree que no le sirve o no muestra interés por el, si, asi es, igual que todos me siento mal y me desmotivo, pero ahí está mi principal defecto para ponerme de pie "el orgullo", si!, simplemente doy media vuelta y continuo hacia delante, y me repito a mi mismo, "si esto no les sirve a los demás, que importa, a mi me sirve y tarde o temprano se darán cuenta que a ellos también, y entonces yo ya estaré preparado para eso e iré un paso adelante" ese es mi empuje, mi pasión por cada cosa que hago, mis cualidades, mis habilidades y mis desventajas, "Sun-Tzu" decía, en su libro El Arte de la Guerra, "Percibe y comprende en un instante el espíritu del oponente, muéstrate débil ante el enemigo y cuando este, este lo suficientemente confiado para ganar, dale la vuelta, sorpréndelo y anticípate a cada uno de sus movimientos", ese soy yo, el analítico para cada cosa e incluso para las relaciones interpersonales, primero analizo a las personas, muestro mi debilidad aparente ante ellos, me gano su confianza y entonces, solo entonces me abro ante ellos, la confianza se gana día a día para mí, es como la fe de cada uno de nosotros, no por que una persona valla a misa cada domingo a las 7am tiene más fe que yo que voy cada año y casi arrastras, que si la Biblia y uno de sus mandamientos dice que debemos asistir a misa, si!, también soy pecador por que no lo cumplo, pero mi fe la llevo a diario y no necesito demostrárselas a cada una de las personas que cruza por mi camino, así es mi confianza, mis sentimientos y mi orgullo y si quieren al Beto humano, aquí estoy, esto es lo que soy, si quieren al Beto sentimental y llorón, no lo van a ver si no se ganan mi confianza y con confianza me refiero confianza en el corazón, no a todas esas hipocresías que hacemos a diario, para mí la confianza es lo más importante, pero no la que puedan tenerme, la que yo pueda tenerle a cada una de las personas cercanas a mí, y aun cuando he podido confiar en alguien, una mínima mentira lo arruina y se borra todo, si!, así soy, un tonto que hace una tormenta en un vaso de agua pero así es esto para mí y no digo que sea lo correcto. pero es lo que tengo y lo que soy, y solo yo puedo cambiarlo, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver y yo no quiero cambiar, porque esa confianza lo es todo para mi, si una persona no puede decir la verdad por simple que sea para mí, no puedo confiar en él, vamos, si yo enviara un mensaje a alguien pidiendo un favor y llegado el momento el simplemente dice que no recibió el mensaje, pero yo sé que si, no me refiero a una intuición, me refiero a que lo sé realmente, no diré nada pero adiós a mi confianza, ¿por qué? Porque prefiero que digan, no puedo ayudarte, no quiero ayudarte, y no una mentira "piadosa" como muchos le llaman….

¿Por qué comparto esto contigo?, porque me quede pensando acercada de esa reunión y de ti, y tu correo, tu estado emocional actual que no se realmente porque momento estés pasando y como ya te lo dije antes no es que no mi importe, así como ahora yo comparto esto con trigo, así tu si quieres hacerlo lo harás, y si no, tus razones tendrás y no presionare como muchos lo hace porque dizque que tenemos que abrirnos para ayudar a otros, si es cierto y tienen mucha razón, pero abrirse no significa decir toda y cada una de las cosas que sientas.

Antes de despedirme, algo más que quiero compartir es algo sobre lo que mencione arriba, como te darás cuenta, debes haberte ganado mi confianza para que yo comparta esto contigo pues sí, algo hay de eso, aun que no significa que he compartido todo contigo, lo que arriba describo no es más que un diminuta cosa de lo que hay dentro de mí. Ya antes te comente, también vía mail, el por qué decidí ser así o porque mi carácter se formo así, lo de la niñez y bachillerato y todo ese rollo, bueno, pues aquí está la respuesta que quizás buscabas hace un año, en aquella cena en la feria, la respuesta es sí, si me escondo detrás del niño grande porque no quiero que me lastimen, y la pregunta ahora seria ¿por qué?, pues vuelve todo a mi razón de ser, "la confianza", solo dos veces en mi vida he llegado a confiar en alguien plenamente para abrirme y en las dos tomaron eso y lo tiraron a la basura, es como si les hubiera dado el corazón y lo hubieran aplastado frente a mi burlándose, "rencor a caso", si quizás!, "el que no arriesga no gana" ¿eso que dicen todos?, si también es cierto, pero yo no arriesgo con los ojos cerrados, mi confianza es como mis ojos para mi, sin ella, no arriesgo nada, por simple que sea.

Pues bien, aquí esta parte de mi, ¿estás emocionalmente mal ahora?, todos lo estamos, algunos lo dicen otros como yo lo guardan solo para ellos, piénsalo y animo sea lo que sea tiene una solución, si es llorar, pues llora, si es enfadarse, enfúndate, si es no hacer nada, no lo hagas, pero recuerda que para ayudar a alguien debes primero estar bien contigo mismo, y no me refiero que no tengas problemas, me refiero a que los conozcas y estés contacto contigo misma.

Edd….

Demasiado extenso mis amigos, pero quería mostrarles mi opinión acerca de los sentimientos y que mejor forma que este extenso comentario que le hice a esa chica dos años atrás….

Que molesta es esa #pinchegente

Damn..!, no se me ocurre nada, estoy aquí frente a esta caja integrada llamada “portátil” y no se me viene nada que describir con “pinche gente”, inusual pero cierto, a diario la uso y ahora que tengo la oportunidad de desahogo, nada viene a mi mente, será mejor que use ejemplos de esos momentos donde para mi aplica tal adjetivo tan indefenso o agresivo, según acentúes su uso en la oración…

#PincheGente, odio cuando quiero estar en paz y no hayan la forma de cómo arrevatar mi relax, gritando, corriendo, hablando por teléfono en voz alta, caminando con paso firme con esos tacones que creen que las hace ver “Nice” cuando parecen quinceañeras prófugas de su propia familia, me hacen apretar las mandíbulas y gemir del mal humor que provocan sus tontos e injustificados escándalos #PincheGente repito en mi mente al mismo tiempo que trato de volver a mi relax, #PincheGente grito en mi mente cuando en la oficina nadie puede callar, #PincheGente me repito a cada instante al referir esa actitud tan nefasta de solo molestar, #PincheGente esa que no puede decir la verdad, que se jacta de alardear de vanas y estúpidas historias reales solo en su mísera imaginación, #PincheGente, asi califico a las personas que no respetan a su tercer, no educan a su persona y su ser, #PincheGente grito y repito en voz baja para entender por qué, porque son tan nefastos e insisten en ser tan mediocres, #PincheGente en este momento tecleo más fuerte de lo normal solo con hacer memoria de esa #PincheGente, asi de irracional, tonto e iluso soy con la gente que no entiende que el respetar es el mejor valor que pueden tener, que considerar que el mundo es, y solo existe para él, así de rabia me provoca el ver a esa #PincheGente

Que esperaban?

Ouch, esto de "tu primera vez" es muy sugestivo y me atrevo a preguntar..., en que pensabas @chavaluria al poner este hashtag ah..?, bueno como no se especifico y mi vida privada supongo tampoco les interesa, hablare de la primera vez que me mude a este rancho jaja, no se ofendan my friends Potosinos, yo ya soy prácticamente también potosino, me refiero así a SLP por que así lo bautice al llegar aquí, no es que lo haga menos o sea racista, nooo nada de eso, es de cariño =P.

Pues bien, once upon a time in my childhood, en agosto del '99 para ser mas especifico y con apenas mis 16 primaveras que decidí mudarme para estudiar la carrera, la cual ya mencione y si no saben cual es pues lean cada semana pipotweets ps va!, todo quieren =) ja, bueno como decía, llegue a casa de una amiga, mas bien amiga de una tía, ahí radique cerca de 3 o 6 meses, la verdad ya ni me acuerdo, posteriormente me mude a casa de mi tia ahora si, pero como todo puberto ps me corrieron de volada jaja no se crean, decidí mudarme a vivir solo, eso ya fue por ahí del '97 o '98, shale inche memoria de teflón que tengo, bueno total, esa fue mi "primera vez" que viví solo, soliiito, yo y mi blanca y transparente alma jaja, todo al principio so cool! pero con el time pues finalmente extrañas a la family, te pones chípil y te achicopalas, tratas de entender tu mundo y encontrar tu yo interno y todas esas mafufadas de Freud, y si lo escribí mal me vale, así que no critiquen!, entonces cuando ves que el dormir temprano, salir con los cuates, cortejar una que otra chiquilla, hacer deporte, mirar TV, etc, no funciona, te resignas y cuando dejas de buscar tu independizacion zas, ahí estas con tu propia vida viviéndola al máximo y por que no, uniéndote al montón de falsos e hipócritas que tratan de encajar en la sociedad, buuuu..

Ahora bien, decidí llegar aquí a san wicho por que termine el bachillerato en una school del estado de Hgo y al tratar de ingresar a la uni de Toluca, me batearon quesque por que era de otro estado y no traía promedio de 85, (el mío era de 80), entonces la otra opción era la unam, pero como esos inches porros estaban en huelga en ese año, pues adiós sueño, tons pues estaba Qro y SLP, tarde que perezoso decidí SLp por que estaba aquí mi tía, ahora se que debí escoger Qro, en fin, tarde ya para lamentar y pues aquí toy y seguiré un rato mas con mi sarcasmo egocéntrico y mal fumado de siempre en San Wicho, capital tunero del estado no me ch...s...

Pues si señores, decepcionante y aburrido pero este es mi post, que esperaban?, que les contara de aquella vez que me lleve a esa nena sexy detrás del salón de clase para ^%$*..? jajaj ps se la p...., bueno ya me voy que se quema la hoya de frijoles que deje en la estufa jajaja, shales hoy vengo re mamila, neta que si... total les vale no?.... see you...

Solo eso.. solo un sueño.

Era como cualquier otra, ojos grandes y redondos, tez blanca y suave, cabello rizado y brillante, manos delicadas y labios callados, cejas pobladas con una gran sonrisa, nada era mas que eso, alguien mas con rasgos finos simplemente, no recuerdo como fue, en que momento paso, íbamos de aquí para allá sin mas nada que decir, solo seguíamos uno a otro los pasos detrás de si, una mirada era suficiente, solo eso para entender lo que ambos pensábamos, un simple rose de manos parecía una vida entera, el tenerla entre brazos era detener el tiempo y sentir cada latir de aquel corazón suyo como un gran sismo dentro de si mismo, un suspiro no bastaba para alentar mi inútil cuerpo paralizado por esa voz, nada era suficiente y cuando ella estaba todo era bastante, era todo y era nada, lejos del paraíso, lejos de casa, viviré, lo lograre, que idiota, que tonto, igual que una canción de amor todo era de ensueño y grandioso, el tomarle esa mano al ver rodar aquellas lagrimas era vivir y morir, todo al mismo tiempo, era mas que perfecto, cada día, cada momento, cada suspiro era suficiente, nada mas hacia falta, el despertar a diario era un placer, verla era renacer, conocía cada caminar, cada andar, cada respiro, era… era, solo un sueño, despertar era inevitable, volar solo ahí fue posible, soñar, soñar es irremediable, un día desperté y ya no estaba, mi vida era un fiasco, todo cuanto me rodeaba era basura, ahora nada es suficiente, cuando parecía que lo tenia todo, ahora nada es coherente cuando todo era claro y perfecto, ahora esta vida es un asco, un llamada tras otra, nada parece importarle, una trampa, una sarta de mentiras, solo eso, duele, de verdad duele, dices ser diferente, soportarlo y superarlo, solo un mentiroso cobarde llorando detrás de las paredes, alguien que se ahoga en su propio llanto viendo esa patética vida desolada sin ella que te de esa fuerza y virtud que un día tuviste, una canción, una sonrisa, un llanto, una alegría… todo te lo recuerda y presiona esa yaga que aun no sana, creías tenerlo todo, ahora mírate, pobre diablo no eres nada….





#Nudo en la Garganta, justo eso siento al recordarla….

Remebranzas....

Al ver este Lunes "Logros", vino de inmediato a mi mente aquel post que alguna vez realice ya hace 4 años, o eran 3?, ah no importa, el caso es que de inmediatome dije, por que no?, para eso publico en mi blog, para regresar alguna vez y ver mi avance en la vida, mis ideales, MIS LOGROS.

Dsafortunadamente, leyendo este post viejo, creo que no he avanzado mucho en mi cuarto sueño de mi vida (ya entenderán al leer mas abajo), veo como han pasado los años y hoy a mis 26, ya casi 27, no he logrado alzanzar este tan anhelado sueño, solo espero que no me gane mi propia vida y un día regrese a leer nuevamente esto sin aun tener una idea de como realizarlo.

En fin, no los aburro mas con el preambulo y les dejo algo propio de mis LOGROS que en aquel entonces había llegado a cumplir, hoy en día, creo que solo he reafirmado esos logros aun que espero este año cumplir uno mas al terminar (si termino!) mi Maestría y obtener el grado de M.A...

CONSTRUYENDO SUEÑOS Y ESPERANDO UN MILAGRO
(Posteado en Agosto 2008)

Bueno como ya he mencionado anteriormente, mis sueños en la vida, hasta ahora, son sólo cuatro:

1.- Ser independiente

2.- Ser un Licenciado en Administración con dominio de mi área.

3.- Dirigir y ser representante de una empresa.

4.- Mi propia empresa y mi familia.

El primero de ellos, Ser Independiente, lo conseguí a los 17 años de edad, parte de este proceso y primer sueño tuvo que ver con mi segundo de ellos, ya que a los dieciséis años, me mude de mi ciudad natal, Jilotepec, Estado de México, algo de esta historia esta publicada en mi pagina principal,la cual omiteré para evitar el SPAM jeje. A esa edad, fue cuando termine mis esudios de bachillerato en la ciudad de Tula de Allende, Hidalgo, y tenia la opción de ingresar a Méx, D.F. o San Luis Potosí, donde actualmente vivo y obviamente donde decidí estudiar mi carrera, pues bien, llegue a San Luis Potosí, capital y comencé mi carrera no solo para ser independiente si no también para se un Licenciado en Administración, inicie viviendo en casa de una amiga y seis meses después en casa de una tía, para finalmente una año después mudarme por mi cuenta, y es así como a los 17 años logre mi primer sueño.

El segundo de estos, Ser un Licenciado en Administración con dominio de mi área, lo logre cuatro años después de llegar a esta ciudad capital, en el año 2003 y a mis apenas veinte años de edad, valla que tenia prisa eh!! Jaja, todo mis amigos criticaban mi forma de estudiar, claro me refiero a el adelantar materias y sobre cargarme de créditos cada semestre, no tanto del estudio, pues estudioso nunca he sido, prefiero ser del promedio y entender cada cosa que hago a memorizar todo y simplemente actuar como reflejo, así que no estudiaba mucho, únicamente lo que aprendía en le salón de clases era lo que hacia que pudiera aprobar una materia, obviamente si tenia que cumplir con algunos proyecto y tareas que eran indispensables para acreditar materia, pero eso era todo, no me estaba eso de estudia como un loco para un examen y alcanzar el diez perfecto, no eso no era para mi. Aun con todo esto puede alcanzar este sueño, del cual estoy mas orgulloso, y no solamente por conseguir titularme, si no por que hoy en día a mis 25 años puedo jactarme y presumirles que domino mi área y no solo eso, domino otras áreas que no tienen que ver con mi carrera, tales como: Saber leer a la gente, Interpretar las acciones y reacciones de las personas, Controlar mis sentimientos y carácter (inteligencia emocional), analizar información rápidamente y dar soluciones rápidas y concretas, entre muchas otras cosas que he aprendido a desarrollar a la largo de mi corta vida profesional.

Un tercer sueño y apenas cumplido hace dos años (Agosto 2006), es Dirigir y ser Representante de una Empresa, esto lo logre sin ni siquiera esperar que sucediera, ya que comencé como un simple coordinador y cinco meses después se me encomendó hacerme cargo de la cede de San Luis Potosí y además controlar un centro operativo, aunque solo duro año y medio, fue lo mas genial y la mas bella de las experiencias, tener una responsabilidad de ese tamaño, uff!!!

Aun recuerdo mis largas jornadas, valla que habría terminado con migo y mi vida social en muy poco tiempo, pero no me arrepiento, quizás cometí uno que otro error, pero estos me llevaron a adquirir nuevas experiencias y conocimientos, fracasos acaso?, no realmente, simples tropiezos y retos diarios.

Ahora en Agosto 2008, comienzo a idear como alcanzar el último de los que llamo mis propios sueños, y como el titulo de este tema lo dice, “Espero un Milagro”, y me refiero a el como un milagro por que aunque no lo crean, no tengo la menor idea de cómo lograrlo, y peor aún, creanlo o no, siento un tanto de miedo y pánico al no poder conseguirlo o fracasar en el intento, en fin esta es una pequeña reseña de lo que me ha motivado día a día a seguir adelante y lo que hoy me reta a levantar la frente y continuar mi camino…

Saludos…

Mi propio desvelo

Que mejor hashtag que este: Insomnio; Justo lo que me desvela cada noche que hago el intento de incomodar a mi calmada almohada, inicia con un gran bostezo seguido de ojos llorosos y un gran estirón de brazos, limpio mi cara tratando de atenuar el desvelo mas sin embargo desfallezco de sueño, rendido ante sus pies llega a mi cama dejando detrás de si zapatos y ropa, tomo un suspiro y abrazo fuertemente a mi incondicional compañera de cada noche, aquella que no cuestiona la hora ni razón de mi llegada… mi almohada. Entonces cuando creo que todo ha sido un éxito ahí esta, siempre en espera, tranquilo y sin mas que abogar que el de pelear en contra de mi sueño, ese INSOMNIO que sin mas no entiende razón de que debo terminar este desvelo, una vuelta, no me acomodo, una vuelta mas, no logro conciliar el sueño, finalmente me rindo y dejo de luchar, bostezos y lagrimeos después se ha ido, por fin suspiro ese INSOMNIO se ha rendido, cierro los ojos y comienzo mi nueva aventura dormido, pasan 5 minutos y escucho un zumbido, que es?, acaso un sancudo?, no!, no es eso, es mi alarma que maraca la hora de desvelo matutino, cuando al fin le he vencido, no es mas que para levantarme y seguir con esta vida de matutina.



Así es señores así vivo mi propio Insomnio, inicialmente asustado por aquel comentario de my friend psicóloga, “insomnio es indicador depresivo” y yo que..? por que?, no me siento deprimido, “No amigo, no es necesaria la depresión, solo el olvido”, olvido?, olvido de que?, nuevamente yo, “olvido de lo mas importante en la vida… Ser feliz”, imaginen mi cara tal cual agua fría en la mañana de invierno, “olvido de ser Feliz?”, acaso he dejado a un lado lo que me gusta, lo que me llena y da satisfacción?, pues si mi amigo, repite ella, “haz dejado a un lado lo que realmente quieres, lo que te motiva, lo que te acerca cada día a ser feliz”.



Haciendo memoria posteriormente caigo en lo cierto que es esto, cuando nada te motiva, nada te llena o simplemente pasa de lado, pensamos mas en ello al tratar de vencer el sueño, y entonces abrimos la puerta al desvelo, ese que un día ya no es desvelo y entonces, entonces es nuestro INSOMNIO.



Les dejo esta breve sinopsis de lo que a mi mente llega en este mismo momento de desvelo, es por esto que inicio con la frase de “que mejor Hashtag que este” justo cuando ahora lucho contra este mismo INSOMNIO.

Les envió un gran abrazo y les de deseo un feliz y muy prospero 2010… pásenla súper my friends, y aun que alguien diga lo contrario, LO MERECEMOS!!!

El imperio no es una metáfora si no un concepto

Imperio es aquel que es ausente de fronteras, un gobierno sin límites englobando todo espacio y tiene una paz perpetua y eterna situándose fuera de la misma historia, aquel con gran influencia política, militar y comercial….

Les suena conocido este concepto, no..?, basta con mirar y escuchar la T.V., leer periódicos, incluso con encender la radio, escucharán acerca de vandalismo, asesinato, corrupción, crisis y desempleo. Que pasaría si esa misma T.V., radio o periódico fuera de USA, ah..!, ahora ya les es conocido el concepto no, así es, el actual Imperio de USA, una nación que no conoce fronteras, no lo creen?, pregúntenselo a Irak, Colombia, incluso al mismo México, dice la historia “Se denomina Imperio a aquel estado que observa un dominio sobre extensos territorios o bien, aun que no los posee como parte de su territorio, tiene una gran influencia sobre ellos”, han escuchado esa frase de que si a USA le da un resfriado, México sufre una pulmonía?, quieren algo más?, que pasa en este año que termina: “Enero 09, se da el rumor que USA puede entrar en recesión, todo el mundo entra en controversia y contrae sus economías,; Abril 09, es oficial, la recesión a USA ha llegado, el mundo es un caos y México no hace caso, Junio 09, México sufre estragos aún cuando el secretario de hacienda, (si ese pachoncito que ahora esta en BANXICO), sale a dar la cara diciendo que no pasara nada, Calderón afirma que estamos preparados, y tal cual balde agua a fría… Agosto 09, zuaz… México en recesión, todos preocupados acaparan el mercado, reducen su flujo económico, y se preparan para lo peor…

Esto solo es una reseña, eso es un Imperio, mas leal y estable que un socialismo mismo, pero la diferencia es que es mil veces mas agresivo y lo mas importante, jamás se hundirá solo….

Es mi primer aporte, aun no se si les agradará pero considere este hashtag de Imperio como algo serio, así que por esto mismo mi reseña anterior de los que todos sabemos pero muchos preferimos no voltear a ver, que pasara en un futuro cuando USA decida ejercer ese poder de Imperio que tiene?, se lo han preguntado, quien recibirá el primer golpe?, quien esta mas cerca de este monstruo?... así es señores… NOSOTROS MISMOS..

Saludos…