"Los Hombres Nunca Lloran" o "Yo Nunca Tuve Sentimientos (Y Luego Sí, Pero Ya No)"

Yo nunca tuve sentimientos porque es muy fome, además de niño siempre se me dijo que los hombres no chillaban, ¿Por qué? Porque nada más los jotos chillan y yo no quería ser un joto, me gustaban las mujeres o al menos me sentía algo atraido. Bajo ese arrollador argumento viví gran parte de mi niñez y adolescencia. Claro que nunca tuve situaciones tristes en mi vida ni grandes tragedias, pero los pocos noviazgos no serios que tuve me hicieron descubrir el sentimiento de los celos.

Fui entonces demasiado celoso, posesivo y neurótico. En base a esto sufría demasiado y lo dejé. Así de sencillo, un día me levanté y pensé "a la verga, no necesito esto" y dejé mi parte celosa a un lado. Luego conocí a una chava que me celaba demasiado y me costó una amistad muy preciosa.

Luego, tuve una relación bastante significativa en la que terminé por abrirme y comenzar a descubrir sentimientos, era un mundo nuevo y fácil. Fue la primera persona a la que le dije que la amaba y que lo sentía en serio, fui correspondido y me sentí feliz.

Pero como todo nada dura para siempre, terminamos y fue entonces que lloré, teníamos la relación tan deteriorada que me dijo que parecía un joto por haber llorado.

Después de un tiempo engordé y me puse feo y conocí a más personas, entre ellas una chava que me dijo me quería y, contrario a lo que dice @prozak, yo no obedecí a la lógica que me decía que esta chava me iba a dar la felicidad que necesitaba, y en cambio obedecí a mis sentimientos que me decían que en realidad no sentía nada por ella y, aunque lo intenté, terminé por mandarla a la verga.

Así pues, explotó la glándula de los sentimientos y he descubierto un mundo muy complejo dentro de la razón y ahora soy feliz y creo en el amor.

Sentimentality

El problema de que me toque el sabado es que ya no puedo decir nada que ustedes no hayan dicho ya pero puedo intentarlo, los sentimientos nublan la razon y algunas veces lastiman a la personas por eso estaría bien padre ser un robot sin sentimientos pero eso es imposible, hasta el dude mas iceberg del planeta tiene sentimientos aunque no le guste, ¿que se le va a hacer? en lo particular tiendo a no involucrarme mucho en las relaciones sociales y no darle mucha importancia a las cosas pero hay veces que mi mitad humana jaja me traiciona y termino queriendo a las personas, solo me han lastimado dos veces pero son cosas que uno no quiere volver a sentir por que duele y mucho, la mayoría de las desiciones se deben de tomar con la cabeza fría pero si todo el tiempo nos dejaramos guiar por la razón todo sería muy aburrido, pero dejarse guiar por las emociones puede ser muy doloroso por eso debemos estar en el centro saber como actuar en cada situación y darnos cuenta de que no todas las personas piensan igual que nosotros y tratar de entenderlas y no lastimarlas, no se que mas decirles, les dejo está canción del cuarteto de nos ponganle atención a la letra.

The Feeling.

"Музыка ярлык для эмоций"
-Лев Никола́евич Толсто́й-



El sentimiento es el resultado de una emoción
a través del cual, el consciente tiene acceso al estado anímico propio

Si, la música siempre nos ha despertado diferentessentimientos:

¿Quén no ha reflexionado ni sentido nolstalgia con Joaquín Sabina o Andrés Calamaro?

¿Quién no ha sentido felicidad y/o la necesidad de bailar al escuchar a Michael Jackson, Lady Gaga, The Trashmen o incluso Dick Dale And His Deltones?

¿Quién no ha sentido miedo al escuchar a Sunn O))) o cuando les presentan por primera vez a Cannibal Corpse?

¿Quién no ha sentido enojo al ritmo de Rage Against The Machine y de Pantera?

¿Quién no ha sentido esa sensación épica y de esperanza o incluso nolstalgica al oir piezas de Stravinsky, Tchaikovsky, Mozart o de Ennio Morricone?

Puedo quedarme haciendo más preguntas como esas y por lo menos a una dirán que si, o incluso hacer un ensayo de como la música es capaz de despertar cualquier tipo de sentimiento o alguna cosa de ese tipo.

Pero en fin, los dejo con una pieza que tal vez les guste, si no, valen madre

"La música es el atajo hacia las emociones"
-Lev Nikoláyevich Tolstói-

Sáquense

Peras y manzanas.

Las personas pueden tomar dos tipos de decisiones: basándose en la lógica y en los sentimientos.

Las decisiones basadas en la lógica tienen que tomarse con la cabeza fría y sin dejarse llevar por factores como tristeza, decepción o extremo positivismo que por lo regular es causado por alegría. Son decisiones que te necesitan con los pies en la tierra. Por lo regular serán decisiones del tipo laboral, que involucren tu futuro y estabilidad económica; por ejemplo, dejarle más del 40 por ciento de propina al mesero porque te cayó bien, no es algo inteligente ni “buena onda” y tampoco te hace mejor persona.

Luego, están las decisiones que tomas basándote en lo que sientes, donde no importa lo más lógico de un argumento, si no es lo que crees que deberías hacer no vale para nada. Me refiero a casos de relaciones o cuando te gusta alguien, solo ahí es válido no pensar con la cabeza porque en realidad son asuntos del corazón. Supongo que alguno ha experimentado enamorarse de la persona menos indicada (si no es que lo hacen constantemente) y no encuentran razón alguna por la que deberían de estar ahí. Y eso es a lo que me refiero, sería mucho más fácil hacer una lista de características, compatibilidades y gustos, mandarla por correo y que te manden la persona a tu casa lista para relacionarse y comenzar los planes de una vida llena de felicidad y de comidas en familia. Pero no es así, de hecho muchos pasan un largo tiempo de su vida buscando, otros la encuentran a la primera, hay quienes en su desesperación se convencen a sí mismos de que lo hicieron y otros nunca la encuentran. Las características tampoco son un factor clave, existen parejas que disfrutan hacer exactamente lo mismo mientras otras se complementan con sus diferencias, por lo que “polos opuestos se atraen” y “media naranja” son términos estrictamente relativos.

No es recomendable buscarles explicación lógica, cuando tratas de encontrarle una justificación sensata y no la encuentras, es porque no la tiene. Digo, no por nada hay psicólogos que estudian el complejo comportamiento humano y con todo que son años de carrera acaban y rematan más locos que cuando empezaron. Por favor no esperes desentrañar esos misterios en una borrachera.

Casi siempre hay quienes se dejan llevar más por una manera de pensar que otra y de ahí parten bastantes rasgos en su carácter. Pero nunca están absueltos de alguna de las dos. Así que lamento decirte, mi querido amigo con complejo de Rambo, que por más hardcore podrido que te consideres tienes sentimientos… y lógica.

Feeling This (8)...

Aaaaaah, que bonito es sentir, los sentimientos son lo que nos diferencia enteramente de los animales...

NOT

En mi opinion, los sentimientos si que mueven al mundo, pero nunca jamas he visto que salga algo bueno realmente de tomar decisiones o llevar a cabo algo a base de puros sentimientos, como dice la gente, "por las puras tripas". Los sentimientos, como son faltos de razon, me parecen la razon mas invalida para tomar una decision, nos impiden ser objetivos y poder sopesar correctamente las consecuencias de los actos... caray, en nuestra historia hemos visto guerras, asesinatos, abandonos, etc. etc. y todo guiado por los sentimientos.

Asi que chavos, vamos a comprometernos todos a usar un poquito mas la razon... y dejar de ser tan viserales, es bonito sentir las cosas pero es IRRESPONSABLE, guiar nuestras vidas por ellos. Somos hijos de la causalidad, necesitamos hacer las cosas tomando en cuenta las consecuencias.

I gotta Feeling

Para mi sólo existen 2 sentimientos que dominan el mundo, nuestro entorno y otros "sentimientos": El miedo, por si no lo han notado el miedo es el sentimiento que mueve el mundo, nada de que el amor y esas cosas, BULLSHIT, El miedo a estar solos se llama normalmente "amor", el miedo a ser castigados normalmente es "arrepentimiento", el miedo a ser lastimados se llama "culpa" y así me puedo seguir pero creo que entienden perfectamente el punto, ahora la tristeza es otro sentimiento que acepto sin preguntas, para mi ese sentimiento saca lo mejor de las personas, estando triste puedes ver las cosas desde otra perspectiva ya que la "felicidad" te nubla la razón con una superficialidad espontanea, el estar triste te hace pensar las cosas friamente y analizar todo para buscar una solución.
Yo solía ser sentimental hasta que me dí cuenta de que eso no deja nada bueno, cuando se es racional todo sale bien o al menos la mayoria, aún no puedo entender las relaciones llenas de sentimentalismos (oséase DRAMA) y cursilerias, me dan flojera, asco y debo admitir que curiosidad también, si las relaciones fueran como yo las veo, nadie saldría lastimado nunca y todo sería funcional, pero lamentablemente creo que mi cerebro funciona como el de un hombre y eso a la mayoria de los hombres no les agrada, así que cuando encuentre a mi media naranja racional les diré como me fué.
Tenía una gran idea para hacer este post pero ya se me olvidó y tengo sueño so... los amo.

Stronger

Apenas hace unos días, yacía en el suelo. Acababan de darle la noticia. Su camarada se había asegurado de hacerlo cuando Kaleb estaba sentado. Había que reconocer que lo habían preparado bastante, haciéndolo esperar varios días. El hecho de que durante ese tiempo él se encontrara entrando y saliendo de un coma intermitente con apenas una vaga consciencia de lo que pasaba a su alrededor facilitó las cosas.

Recordaba bien que lo primero que había hecho al despertar había sido partirle la nariz al técnico de medicina de la nave. Todo se desvaneció a negro y no alcanzó a escuchar la conmoción pero podía imaginársela. "Reflejos residuales" le explicarían después. La siguiente ocasión que recobró el sentido, la doctora Holiday lo acompañaba. Era la única persona en la penumbra de la habitación. Lo observó detenidamente, analizando su expresión pero evitando tocarlo. Al intentar acomodarse en otra posición en la cama, Kaleb notó el vendaje en su mano derecha. Las fuerzas le faltaron y de pronto solo deseó dormir. La doctora simplemente se presentó y quiso saber cómo estaba, le hizo las preguntas de rigor para verificar su orientación en tiempo y espacio lo cual, bien sabían los dos, sería irrelevante dada la enorme distancia que había viajado desde el cinturón de asteroides en estado vegetativo. La doctora le informó que se encontraban en un submarino perteneciente a la empresa que lo había enviado al espacio. Kaleb se sintió mucho más cómodo al saberlo pues era, junto con su socio Harvey, fundador de ATG Inc. Por el mismo motivo le resultó incomprensible que ella se mostrara evasiva cuando preguntó por su esposa e hija. Le fue difícil insistir en obtener más información, el sueño era demasiado dulce.

Ahora, mientras recordaba todo esto, era transportado ágilmente en la ruta maglev hacia las bodegas de el "Loricaria", su mano aún estaba amoratada. Había pasado muchos días en rehabilitación física y una extensiva serie de pruebas de salud, en especial de naturaleza neurológica. Durante días no había recibido la visita de nadie salvo la doctora Holdiay y un especialista que le ayudaba con la rehabilitación física. Cuando ella lo consideró adecuado, tuvo una breve reunión con Harvey.

Su antiguo socio y mejor amigo parecía años más viejo de lo que lo recordaba, había perdido varios kilos y algo de cabello. Brevemente le explicó la situación, abarcando a grandes rasgos lo que había sucedido desde el incidente. Habían reconstruído los últimos momentos de la nave luego del sabotaje por parte de piratas espaciales, gracias a Elisa, por lo que Harvey conocía el sacrificio que había hecho Kaleb por salvar a Laura y a su hija. Harvey evitó hacer mención de los nombres y miró al suelo cuando lo implicó de forma indirecta. El resto de la tripulación había llegado a salvo a la Tierra en el módulo de transporte. Laura había piloteado heróicamente y, una vez se alcanzó una distancia segura, pidió permiso para renunciar a su puesto y emprender la búsqueda de Kaleb entre los restos que flotaban en el espacio. Harvey, como jefe y nuevo capitán, no había hallado manera de disuadirla y le había asegurado que cuidaría de su hija hasta que ellos pudieran regresar. A Harvey se le cortaba la voz y tuvo que hacer una pausa.

Las compuertas del maglev se abrieron y Kaleb dio instrucciones de avanzar a la silla motorizada, le llevaría varios meses recuperar la masa muscular para volver a caminar. La conversación seguía fresca en su memoria, en realidad no había podido pensar en otra cosa desde entonces. Era por eso que se encontraba ahí, camino a hablar con Elisa a pesar de la insistencia de la doctora Holiday de que no era el mejor momento para hacer tal esfuerzo y menos para tener esa experiencia. Laura había partido en un pequeño vehículo de servicio, contaba con encontrar a Kaleb y llevarlo hasta la cápsula de supervivencia de la nave, donde contaría con el invaluable apoyo de Elisa y la maquinaria necesaria para poner a su esposo y a ella misma a dormir durante el regreso a la Tierra. El limitado tiempo que el vehículo tenía para proporcionar condiciones habitables en su interior nunca la desanimó y Harvey reconoció que sinceramente, al despedirse de Laura, había pensado que jamás volvería a ver a ninguno de los dos.

Kaleb no recordaba nada de eso, no había sabido qué decir ni que pregunta hacer cuando Harvey le relataba todo. Él mismo se había dado por muerto al cerrar la doble escotilla detrás de Laura y de su hija y detonar los tanques de hidrógeno, fue la única manera de detener a los piratas. Jamás se hubiera atrevido a hacerlo si no fuera por las exactas simulaciones de Elisa, que predijeron la definitiva tolerancia de la segunda escotilla a las fuerzas de la explosión. Elisa había intentado prevenir a Kaleb acerca de la primera escotilla, pero únicamente alcanzó a comunicar que no habría nada que las máquinas pudieran hacer para ayudarle a sobrevivir el estallido. Kaleb no escuchó más y activó el dispositivo, lo último en su memoria era un resplandor que lo cegaba y la sensación de que el traje espacial se le enterraba en la piel.

Habían pasado un par de minutos y Kaleb no se decidía a entrar en el contenedor. Según le había explicado Harvey, Elisa era la carga más preciosa a bordo pues, con la promesa de su rescate, había convencido al grupo de inversionistas extranjeros de salvar la empresa y financiar el salvamento. Durante la exploración en el cinturón de asteroides, Elisa había recavado los datos necesarios para varias operaciones mineras rentables e incluso el posible establecimiento de una planta de construcción de naves interplanetarias, con altas posibilidades de alcanzar la autonomía de recursos en poco tiempo. Le había tomado varios años a Elisa maniobrar la cápsula de supervivencia hasta la Tierra, debido a los daños sufridos en la explosión, y no había sido posible un aterrizaje suficientemente controlado por lo que optó por apuntar a una región amplia del océano Pacífico, encender la señal de S.O.S. y minimizar el uso de recursos de la cápsula a fin de maximizar las posibilidades de un eventual rescate, llegando a desactivar partes de si misma y a ponerse en un estado apenas suficientemente operativo para mantener en funcionamiento los sistemas de soporte de vida.

Las puertas se abrieron con un chasquido metálico, se encendieron las luces y la silla subió la rampa durante un momento que a Kaleb le pareció que se prolongaba. Sentía un remolino en su interior: ira, tristeza, culpa, duda ¿qué hacía ahí realmente, buscando respuestas de una pila de chatarra oxidada? Conforme entraba en el contenedor se escuchaba cada vez más la circulación de los fluídos refrigerantes.

"Buenos días, Capitán" dijo la voz cálida y familiar de Elisa, cortando el silencio. Harvey le había dicho que Elisa estaba configurada con los parámetros de espera hasta su próximo montaje, aunque lo más seguro es que nunca volviera a volar. Lo de "Capitán" correspondía a la programación más sencilla con la que Elisa le daría a Kaleb acceso sin restricciones a toda la información que contenía. "Hola Elisa" contestó Kaleb, secamente.

"Veo que está uste temblando" dijo Elisa, e hizo una pausa "Por el momento no es posible ajustar a una temperatura más adecuada". Elisa, siempre tan servicial. La verdad es que Kaleb nisiquiera sentía el frío, sus ojos estaban fijos en aquella máquina que le había traicionado. Lo supo en el momento en que Harvey accedió, finalmente, a contarle el destino de Laura y de su hija. Muertas, ambas murieron dormidas. Su hija había fallecido debido a una falla en el sistema de soporte a la vida en el módulo de transporte. Laura, a causa del debilitamiento natural e inevitable en un sueño tan prolongado. A pesar de que en su interior sospechaba algo así, fue cuando Kaleb perdió la coordinación y cayó de la cama.

Pasó un rato hasta que Kaleb pudo contener sus sentimientos lo suficiente, al principio solo deseaba maldecir, gritar, destruir con sus propias manos a Elisa ¿por qué habia elegido hacer esas maniobras, conociendo la vulnerabilidad de ambas? ¿por qué no predijo la falla de los sistemas y el colapso de sus delicados cuerpos? ¿por qué lo había preferido a el, eligiéndolo como único sobreviviente? Fríamente solicitó los datos de los últimos días de la misión, de los registros de mantenimiento, verificación y pruebas del equipo. Pidió a Elisa que simulara una y otra vez operaciones similares y haciendo estimaciones de la degeneración del organismo humano bajo las mismas condiciones que lo habían dejado solo y débil, postrado en aquella silla motorizada. No encontró nada en los registros ni en las simulaciones, en ningún momento durante su largo viaje en el espacio y su oscura estancia en el lecho marino, él nunca había recibido trato especial ni preferencia alguna por parte de Elisa ni de los sistemas de supervivencia. Sin duda todo se había debido al azar. De hecho, de acuerdo a las simulaciones, él mismo no debería haber sobrevivido. Elisa le había dicho en su momento que él no podía ser salvado y, sin embargo, aquí estaba. "¿Por qué, Laura? ¿Por qué tenias que regresar a buscarme?". Y recordó sus ojos, su mirada que hace años le había cautivado y que nunca había dejado de resultarle mágica. Sus ojos, su voz. El calor de su cuerpo, con los brazos de él alrededor. Ahora la extrañaría por siempre, el destino le había negado la opción de acabar con ese dolor no una sino dos veces y el azar no era consuelo alguno. Poco le importó ya que los sentimientos lo traicionaran y rompió a llorar en silencio.

"Capitán" dijo Elisa mientras aún procesaba datos incesantemente "Sé lo que busca... pero no lo encontrará así. La explicación es más sencilla: usted siempre fue más fuerte" Kaleb comprendió entonces que todo había sido inevitable.

Redireccionando sentimientos

Era la tercera vez que me invitaba a salir y por fin me decidi a decir que si,fue mas por la molesta insistencia y no por labor de convencimiento.
"Quedamos" en salir el domingo por la tarde despues del trabajo y creo ella estaba loca de gusto,no paraba de recordarme durante los dias previos el que no se me olvidara hasta el grado de acompañarme al camion despues de terminada la agobiante jornada de trabajo,tenia una platica muy entretenida,no lo niego y me la pasaba muy agusto con ella,y tambien admito que le pedi que me esperara a unas cuadras lejos del trabajo con el argumento de que no me gustaban los chismes y no queria,segun yo,que hablaran de ella;cosa que era una gran mentira ya que no queria quemarme si me veian con ella.
Un viernes salia yo a comer de 1p.m. a 3p.m. y me sorprendio que ella me estaba esperando sentadilla ahi en la jardinera que estaba en frente de la tienda donde trabajabamos(ese dia ella descansaba).
-hola .-con una gran sonrisa
-que ondax .-yo con cara de "que pedo que haces aqui"
-vine a i..in..invitarte a comer .-con voz apenada
-este,en serio?
-si,digo si puedes
-este,okey pero me hubieras avisado niña,no traigo dinero
-yo te invito
-no como crees?
-bueno,pense que si querias.....nos vemos .-esa sonrisa cambio a una mueca de tristeza
-no,no,no esperate vamos a las gorditas del mercado
-en serio? .-le cambio la faz en un santi amen
-si vamos
Me la pase muy bien con su entretenida platica de vacas,primos,parcelas y caballos.....y ella pago la comida =) ,me senti algo extraño ya que nunca me habian brindado tantas atenciones.
Hasta que por fin llego el domingo,a mi me tocaba descansar ese dia y al pensar que tenia que pasar por ella... QUE HUEVA,QUE PUTA HUEVA !!
Me levante como a las 11 a.m. y me puse a jugar en mi play station hasta que me hablo mi madre para que desayunara;despues de comer me regrese a jugar hasta que dieron las 2 p.m. y me invadia la flojera y no queria ir por ella,en mi brinco el pensamiento que si la dejaba plantada me lo a perdonar y hasta estaba tratando de pensar en excusas para hablarle por telefono y decirle los ya mas que cliches pretextos de que:se murio mi abuelita,se puso mala mi mama o algo asi por el estilo.
Vi el reloj y eran las 2:45 p.m. y me nacio de repente en apagar el play station y cambiarme de ropa y "arreglarme"(por si no lo han notado no me bañe je je je).
Llegue hasta el macetero y me puse a fumar un cigarro mientras veia a la gente pasar hasta que por fin salio ella,gustosa me dio la mano y me beso la mejilla y mi reaccion fue soltarla pero a ella no le importo mi groceria.
-a donde me vas a llevar? .-me pregunta ella
-vamos al cine
-vamos .- dice muy sonriente
Me saque de onda ya que SIEMPRE,SIEMPRE que invitas a una mujer al cine o una de dos o te pregunta que pelicula van a ver y si no es de su agrado te pide que vean otra o de plano no les parece la idea y cuando piensan lo segundo solo queda preguntarles si entonces vamos a coger o que?.
Fuimos aplaza el dorado,pero primero nos metimos a carrefour por que yo queria ver que juegos nuevoas habia para el play,cuando estabamos por entrar ella dice:
-ha mira las puertas se abren solas
- ¬¬
Despues de ver la pelicula nos encaminamos a comer un helado en plaza del carmen y me dijo que queria hablar de algo mientras yo le ponia mas atencion a mi helado de VAINILLAAAAh!!
-te puedo preguntar algo? .-media neviosa
-mhh?
-mejor no?
-a ver dime?
-qui....qui..quieres andar conmigo? .-cubre su timidez con lo que resta del helado
-no lo creo,hace tiempo rompi con alguien y como que no estoy "preparado" sentimentalmente para andar de novio...la verdad
-y si nos damos tiempo .-empieza a llorar
-no lo tomes asi,mejor como amigos...va
-es que tengo muchos sentimientos hacia ti...
-creo mejor te acompaño al camion,vamonos si?
-bueno.... .-se limpia las lagrimas con la servilleta que te dan con el barquillo de helado
Mientras la acompañaba la vi tirar la nieve que no se acabo y la observe con curiosidad y me preguntaba..por que le gustare tanto? la miraba y la miraba mientas caminabamos sin cruzar palabra y solo veia que se tragaba el llanto.
Empece a ver que con ella tenia buenos ratos de platica y era algo extrovertida ademas de que era muy simpatica e inteligente (eso se dice simepre cuando una mujer esta feita) y si era muuuuy simpatica e inteligente.
Semanas despues reevalue la situacion de que tenia tiempo MUCHO sin una eva y a las 40 chicas que me les avente en esa semana (no es broma snif snif) me decian un rotundo NOOOARGH!!
Me decidi por aventarme un volado con JOVITA y viendolo con retrospectiva fue una gran relacion.
JOVITA era una gűera de un rancho y vivia en una comunidad cerca de ahualulco y me la pase muy chingon en los 2 años de relacion que tuve con ella.
Aprendi a montar a caballo
Colocarcorrecta mente una montura de caballo
A bailar (odio bailar aun en estos dias cof cof cof)
Hacer mis propios cigarros
Y a otras cosas propias de la poderosa vida de rancho =P
Me dejo buenas vivencias y lecciones de vida,tomenlo como algo cursi pero hasta que no experimentan cosas asi de grandiosas van a saber de que hablo.
y les dejo esta moraleja:

las feas tienen sentimientos bien bonitos.......bueno a veces

Feeling it

El otro día durante mi clase de Contabilidad de Costos en la facultad el profe (que nos estaba dando una especie de mini-seminario de "El lado humano del directivo") comentó algo que me dejó pensando bastante.

"Las mujeres tienden mucho a ser más sentimentalmente abiertas, pueden tener un problema pequeñito pero tienen que hablarlo con sus amigas, que aunque no llegan a nada a veces, las hace sentirse mejor.
Los hombres tendemos a ser más cerrados, si tenemos un problema entre menos ruido y compañía tengamos, pensamos mejor."

Y la verdad, es cierto. Para muestra basta un botón: las mujeres van a tomar café a donde sea que se les ocurra para chismear y platicarse sus problemas, los hombres nos vamos a chelear para pasar el rato y decir pendejadas.

Algunas personas son un tanto (demasiado) emocionales, y por cualquier cosa hace un drama o todo un circo, (no necesariamente por Attention Whores, pero a veces sí), y les dicen "Ya wey, pareces vieja"

Otros son tremendamente fríos y no demuestran nada (que algunos también nomás por Attention Whores lo hacen).

Yo? Ps varias personas me han dicho que soy ecuánime, y aunque no sé si sea cierto, procuro no dejarme llevar.

Catcher

Terminé de leer El guardian entre el centeno hace unos minutos. Sí, apenas. Le dije a todo el mundo que lo estaba releyendo por tercera vez, pero es mentira. Mi hermano me que dijo sólo lo estaba leyendo porque se murió el autor, y eso me dio coraje. Por eso mentí. No me gustaría ser una de esas personas que se convierten automáticamente en fans de alguien cuando se muere. Es patético, aunque no siempre. Depende. Por ejemplo, si un cantante que nunca habías oído nombrar en tu vida o que antes no te llamaba la atención, se muere, puede entrarte curiosidad, y entonces lo escuchas y genuinamente te gusta, y hasta lo amas. Pero hay gente que dice ser fan sólo porque está muerto y ahora es cool, y no quería dar esa impresión y ponerme a discutir.

Bueno, pues ése es el libro que leía cuando iba al baño. Y me gustaba. Pero como no padezco de estreñimiento ni nada de eso, apenas iba en el tercer capítulo, o algo así. Y me dedicaba a tuitear, más que nada. No lo leía fuera del baño. Cuando me enteré de que Salinger murió (hace unos pocos días y para mi sorpresa, pues yo creí que se había muerto hace un chingo), lo retomé, pero decidí hacerlo desde el primer capítulo, y a la buena. Eso hice. Vaya joyita. Cuando terminé de leerlo, me dieron ganas de llorar. Es la segunda vez que me pasa en toda mi vida. La otra fue con Noches Blancas cuando tenía como catorce años, hace un rato ya. Y no fue porque Salinger esté muerto que me puse así, de hecho eso me vale madres, lo único que me irrita pensar es que nunca podrá firmarle un libro a mis hijos, pero ese es otro asunto. Me dieron ganas de llorar por la última frase y por todo, y porque siento que debí haberlo leído hace dos años. Si lo hubiera leído hace dos años, no me habrían dado ganas de llorar, lo habría hecho. Habría llorado.

Me dio mucha curiosidad la parte donde dice que le gustaría irse lejos e inventar que es sordomudo para que lo dejen en paz. Postié algo parecido antes de haberlo leído. Hace un día o dos. Fue raro. Ya sé que es sólo coincidencia, pero esta clase de coincidencias me ponen los pelos de punta. Casi entré en la dimensión desconocida. Pero bueno, fuera de eso, hace un par de años, yo era un poco como Holden. Como tantos chavitos, ya saben. En versión chafa, claro, chafísima y región cuatro, pero el caso es que me habría identificado un millón de veces más que ahora -y miren que identifico bastante- y la sensación de sentir que alguien me entendía aunque sólo fuera un personaje ficticio, en aquel entonces, habría sido algo grande, y seguramente me habría puesto a escribir como loca. No sé.

En fin, sólo quería decirlo. Es uno de esos sentimientos que uno tiene que escribir, aunque no lo lea nadie, nomás porque sí.

Aquella carta...

Mucha gente que me conoce, (amigos, coworkers, familiares, etc), mencionan muchas veces que debería de ser más abierto y dejar ver mis feelings, esto debido a que entre mi disque inteligencia emocional y forma de ver las cosas de una manera fría y calculadora, muchas veces no dejo ver qué le pasa realmente a Beto, McEdd, Eddy o Mudo, (diversos sobrenombres que tengo), recuerdo una junta que tuve en la empresa ya hace casi dos años, y la recuerdo ahora porque en ese entonces escribí precisamente una carta a una buena amiga hablando exactamente de esto. “los sentimientos”, se las dejo ya que supongo no le importaría a ella que comparta esto con ustedes y sinceramente creo que en verdad ya ni si siquiera le importo yo mismo, pero ese es otro tema..., les dejo lo que en ese entonces escribí…

FEBRERO, 2008

Hola Peque…!

En tú correo mencionas no estar bien emocionalmente y algún psicólogo loco dijo una vez que no puedes ayudar a alguien si no te puedes ayudar a ti mismo y que hablar en tercera persona es cerrarte ante el mundo, así que aquí te dejo parte de mi, ojala y esos psicólogos tengan razón y hablándote de mí mismo pueda ayudarte a ti.

Antes que comiences a leer, debo advertirte que escribí demasiado y que quizás puede habértelo dicho en persona pero, se me haría un nudo en la garganta y no diría nada, así que mejor te lo escribo ok….

Es sábado por la noche y aquí estoy en casa sentado frente a la computadora, llegue a casa como 3pm y vi TV hasta las 4pm, después el cansancio me gano y me quede dormido, desperté y eran 8pm, lo primero que hice fue llamarte, pero tu cel apagado, hoy tuve una reunión en la empresa, vimos el objetivo de este año para la empresa, el presupuesto, resultados de enero y cerramos la cesión con interacción de cada uno de los presentes, es raro pero muchos terminaron llorando, y es que lo que era una reunión para presentar resultados y mejoras, se convirtió en una terapia de grupo, claro, ni yo me imagino dentro de eso y no es que no lo crea por el contrario se bastante de esto pero jamás lo haré. Bien, dentro de la junta se pedía que cada uno de nosotros hiciera nuestra parte de trabajo con el corazón enfocado al objetivo principal de la compañía, se nos pedía dar el todo y finalmente se nos preguntó acerca de cada uno, se nos pidió que nos abriéramos, y ahí estábamos todos a la expectativa con un silencio y miradas incomodas, empezaré yo dijo una compañera y comenzó a hablar de su ser, de cómo era, dijo abrirse ante todos y aun así el interlocutor dijo que hacía falta más, luego, llego mi turno, y como imaginaras solo dije que mis resultados y decisiones se basan en lógica y análisis de información, me felicito el interlocutor, dijo que tenía un gran poder de análisis que lo que no sabía lo investigaba, pero que necesitaba al Beto (así me llama él), al Beto humano, ¿Beto humano? Me pregunte a mi mismo, y pensé en lo que decían, "abrirse ante los demás" y enseguida vino mi mente un gran momento contigo, cuando estuvimos cenando en la feria ¿lo recuerdas? Yo aun era más serio que ahora y tu de de pronto oprimiste un botón como el reset de esta pc en la que ahora escribo, recuerdo exactamente tus palabras, "creo que eres un chavo con buenos sentimientos y que eres muy detallista pero te escondes detrás de tu imagen de niño grande porque no quieres que te lastimen" si, eso dijiste, quizás no lo recuerdes pero así fue, pues bien, en aquel entonces me sentí amenazado, ¿por qué? Pues me habías descubierto.

Volviendo a la junta, preguntaban por que no me abría, que dejara ver el Beto humano, y bueno pues que podía decirles, nada!, ese era yo, preguntaron como haría para cumplir mis objetivos dentro de la empresa con el corazón, pero no dije nada, volví a la lógica y la razón, ahora pienso mi respuesta que les habría dado, mi respuesta a esa pregunta seria esta:

¿Beto humano? Lo soy, con sentimientos y conflictos internos como todos, pero esto que ven es lo que soy, el analítico, el lógico para tomar decisiones, escrupuloso y exigente en mi mismo, ¿abrirse?, esto es abrirse para mi, mostrar que así soy, al menos en el ámbito laboral, y si!.., mi mayor defecto es el orgullo y mi soledad, pero eso mismo es lo que tengo, que si soy un maquina mas frente al escritorio?, me apasiona mi trabajo, lo que hago, el dar resultados, pero jamás involucro mis sentimientos, puedo estar llorando como un bebe antes de entrar a la oficina porque algo me preocupa o me duele, pero al cruzar esa puerta secaré mis lagrimas y comenzaré a ser productivo, apasionándome en cada cosa que haga porque así soy, si algo no me gusta no lo hago, así que si preguntan si mi trabajo me gusta o no, mírenme, aquí estoy, sigo aquí con ustedes, si no me gustara o no me apasionara, ya no estaría aquí, así de simple es para mí, a diario trato de hacer algo nuevo, no puedo estar quieto y hacer lo mismo todos los días, y cuando empiezo un proyecto, me excita el saber en qué terminara y mejor aun cuando lo termino y veo mi resultado me siento satisfecho y motivado para empezar uno nuevo y si cuando lo muestro a alguien más y simplemente cree que no le sirve o no muestra interés por el, si, asi es, igual que todos me siento mal y me desmotivo, pero ahí está mi principal defecto para ponerme de pie "el orgullo", si!, simplemente doy media vuelta y continuo hacia delante, y me repito a mi mismo, "si esto no les sirve a los demás, que importa, a mi me sirve y tarde o temprano se darán cuenta que a ellos también, y entonces yo ya estaré preparado para eso e iré un paso adelante" ese es mi empuje, mi pasión por cada cosa que hago, mis cualidades, mis habilidades y mis desventajas, "Sun-Tzu" decía, en su libro El Arte de la Guerra, "Percibe y comprende en un instante el espíritu del oponente, muéstrate débil ante el enemigo y cuando este, este lo suficientemente confiado para ganar, dale la vuelta, sorpréndelo y anticípate a cada uno de sus movimientos", ese soy yo, el analítico para cada cosa e incluso para las relaciones interpersonales, primero analizo a las personas, muestro mi debilidad aparente ante ellos, me gano su confianza y entonces, solo entonces me abro ante ellos, la confianza se gana día a día para mí, es como la fe de cada uno de nosotros, no por que una persona valla a misa cada domingo a las 7am tiene más fe que yo que voy cada año y casi arrastras, que si la Biblia y uno de sus mandamientos dice que debemos asistir a misa, si!, también soy pecador por que no lo cumplo, pero mi fe la llevo a diario y no necesito demostrárselas a cada una de las personas que cruza por mi camino, así es mi confianza, mis sentimientos y mi orgullo y si quieren al Beto humano, aquí estoy, esto es lo que soy, si quieren al Beto sentimental y llorón, no lo van a ver si no se ganan mi confianza y con confianza me refiero confianza en el corazón, no a todas esas hipocresías que hacemos a diario, para mí la confianza es lo más importante, pero no la que puedan tenerme, la que yo pueda tenerle a cada una de las personas cercanas a mí, y aun cuando he podido confiar en alguien, una mínima mentira lo arruina y se borra todo, si!, así soy, un tonto que hace una tormenta en un vaso de agua pero así es esto para mí y no digo que sea lo correcto. pero es lo que tengo y lo que soy, y solo yo puedo cambiarlo, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver y yo no quiero cambiar, porque esa confianza lo es todo para mi, si una persona no puede decir la verdad por simple que sea para mí, no puedo confiar en él, vamos, si yo enviara un mensaje a alguien pidiendo un favor y llegado el momento el simplemente dice que no recibió el mensaje, pero yo sé que si, no me refiero a una intuición, me refiero a que lo sé realmente, no diré nada pero adiós a mi confianza, ¿por qué? Porque prefiero que digan, no puedo ayudarte, no quiero ayudarte, y no una mentira "piadosa" como muchos le llaman….

¿Por qué comparto esto contigo?, porque me quede pensando acercada de esa reunión y de ti, y tu correo, tu estado emocional actual que no se realmente porque momento estés pasando y como ya te lo dije antes no es que no mi importe, así como ahora yo comparto esto con trigo, así tu si quieres hacerlo lo harás, y si no, tus razones tendrás y no presionare como muchos lo hace porque dizque que tenemos que abrirnos para ayudar a otros, si es cierto y tienen mucha razón, pero abrirse no significa decir toda y cada una de las cosas que sientas.

Antes de despedirme, algo más que quiero compartir es algo sobre lo que mencione arriba, como te darás cuenta, debes haberte ganado mi confianza para que yo comparta esto contigo pues sí, algo hay de eso, aun que no significa que he compartido todo contigo, lo que arriba describo no es más que un diminuta cosa de lo que hay dentro de mí. Ya antes te comente, también vía mail, el por qué decidí ser así o porque mi carácter se formo así, lo de la niñez y bachillerato y todo ese rollo, bueno, pues aquí está la respuesta que quizás buscabas hace un año, en aquella cena en la feria, la respuesta es sí, si me escondo detrás del niño grande porque no quiero que me lastimen, y la pregunta ahora seria ¿por qué?, pues vuelve todo a mi razón de ser, "la confianza", solo dos veces en mi vida he llegado a confiar en alguien plenamente para abrirme y en las dos tomaron eso y lo tiraron a la basura, es como si les hubiera dado el corazón y lo hubieran aplastado frente a mi burlándose, "rencor a caso", si quizás!, "el que no arriesga no gana" ¿eso que dicen todos?, si también es cierto, pero yo no arriesgo con los ojos cerrados, mi confianza es como mis ojos para mi, sin ella, no arriesgo nada, por simple que sea.

Pues bien, aquí esta parte de mi, ¿estás emocionalmente mal ahora?, todos lo estamos, algunos lo dicen otros como yo lo guardan solo para ellos, piénsalo y animo sea lo que sea tiene una solución, si es llorar, pues llora, si es enfadarse, enfúndate, si es no hacer nada, no lo hagas, pero recuerda que para ayudar a alguien debes primero estar bien contigo mismo, y no me refiero que no tengas problemas, me refiero a que los conozcas y estés contacto contigo misma.

Edd….

Demasiado extenso mis amigos, pero quería mostrarles mi opinión acerca de los sentimientos y que mejor forma que este extenso comentario que le hice a esa chica dos años atrás….

Gente.

En muchos sentidos se podría decir que odio a la gente. No a las personas en sí, sino al cúmulo de humanidad que llamamos sociedad. No sé porque, pero las personas tienden a actuar estúpidamente cuando están en grupo, mi teoría es que actuar solo es riesgoso y poco conveniente si sale mal, en cambio si se tiene el respaldo de por lo menos tres personas no hay tanto problema. Tal vez por eso necesitamos gente alrededor nuestro todo el tiempo, así, si la cagamos no se nota tanto.

Por otro lado, geeknocivo se robó mi hyperoriginal idea de hablar de mi como pinche gente, cosa que me hace pensar que soy tan original como la pizza hawaiiana. En fin. Estamos rodeados de gente todo el tiempo y nos jodemos, a veces no tanto y a veces tenemos esta idea de que la pasamos bien, pero no, estamos jodidos.