#Reconstrucción

—Sólo después de haberlo perdido todo —dice Tyler— eres libre para hacer cualquier cosa.

En este espacio de tiempo después de salir de la universidad y darte cuenta que no sabes que hacer con tu vida fue que tuve —o para casos prácticos, sigo teniendo— una crisis de identidad.

Uno realmente se siente estúpido cuando le estrecha la mano al rector de la universidad al recibir su título universitario y darse cuenta que en realidad no era lo que quería estudiar. Me di cuenta de esto porque tenía un año trabajando como becario en una empresa y no era nada feliz. En resumen: un año después de 6 horas diarias de trabajo mal pagado y luego de gastar casi $500,000.00 pesos en mi educación me di cuenta que no era esto lo que quería hacer por el resto de mi vida.

Y sin embargo, ¿Qué podía hacer? Mis opciones no son muchas que digamos y las pocas que tenía tampoco me agradaban del todo. Esto junto con otras crisis existenciales de menor o mayor importancia dependiendo del lado donde se viera, me hicieron sentir destruido. Lo siento, la racionalización no sirve para mí. Sé muy bien que hay personas con problemas peores que los míos. Que gente a diario sufre porque tiene hijos con cáncer, hombres orinan navajas de rasurar, niños en África mueren de hambre... Pues no, esas historias no me inspiran a seguir adelante. Al contrario, me hacen darme cuenta que nuestro mundo —y no nada más nuestro país— está hundido en mierda hasta el cuello.

Ahora bien, yo —contrario a lo que la gente que cree conocerme dice— me considero una persona normal y como toda persona normal llega un punto en la vida en la que nos fastidiamos de vivir hundidos en la depresión. Este es el punto que siempre he leído en las historias. El héroe mágicamente un día —o a lo largo de un lapso de tiempo gracias a la magia del cine— sale adelante. Tiene una epifanía, encuentra su propósito, encuentra a su pareja ideal y vive feliz para siempre.

Y puede ser que pase eso, pero no en mi experiencia. Toma tiempo, mucho tiempo, llevo más de un año en esto y el cambio puede ser tan simple como que te suban el sueldo en el trabajo o tan drástico como abandonar todo y largarte a Alaska a vivir solo. Puedes tener la suerte de encontrarte con una pareja con quien puedas compartir tu vida o vas a darte cuenta que es un proceso de buscar una y otra vez, de tener que vencer el miedo al rechazo, de vencer la experiencia de ser rechazado y levantarse una y otra vez y seguir intentando. Me gustaría poder decir que la vida seria más simple sin tener que buscar este complemento en nuestras vidas pero no puedo. Como animales que somos es algo tan natural como el respirar o el buscar alimento. Es parte de nuestro instinto y sinceramente las personas que tratan de ir en contra de su instinto se me hacen tan estúpidas como aquellas que hacen huelgas de hambre para salvar un estúpido bosque al que ya nadie le importa.

Hay una frase que me dijeron hace tiempo y es: "Nunca nadie aprende en zapatos ajenos". Y es por esa misma frase que siento que este pequeño ejercicio literario no servirá de nada. Seguramente habrá alguien que lo lea y que nuevamente termine en un carrera que no le guste y que se dará cuenta hasta que la esté ejerciendo en su último semestre. Precisamente cuando sea demasiado tarde y eso es algo que no te enseñan muy bien en los libros de texto.

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Tienes que saber que el primer jabón se fabricó con héroes —dice Tyler.

Piensa en los animales que se emplean al experimentar productos.
Piensa en los monos que lanzan al espacio.
—Sin sus muertes, su dolor, sin su sacrificio —dice Tyler— no tendríamos nada.

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Así como una vez dije que el alcohol era el lubricante social por excelencia, bien podría decir que el café también sirve como lubricante social... para las mujeres y los mariquitas.

Pero el objeto de estudio en este post no será ese, aunque sentía necesario mencionar lo anterior. Dejando atrás ese punto llegaron a mí las siguientes preguntas:

¿Por qué no tomo café en las mañanas? ¿Realmente es tan buen estimulante? ¿Por qué sabe tan culero?

La respuesta a la primera pregunta es porque no tengo ni la necesidad ni el hábito. Sí, todos los días me levanto temprano y a veces me meto unas buenas desveladas por andar fappeando con lolis. Y no es que en las mañanas me levante con bríos de bailar y repartir alegría como una puta ninfa, pero simplemente el sueño rara vez me gana.

Para contestar la segunda pregunta me he visto forzado a tomar café esta semana desde el martes en la mañana.

Día uno: Nada de "patadita" o levantón a las 6:50 am que me tomo el café. Odio los martes también, son los hermanos gemelos de los lunes con retraso mental.

7:15 am - comienzo a ver con horror cómo comienzo a mover uno de mis pies arriba y abajo con mucha ansiedad. Demasiada ansiedad... tenía una hueva tremenda de hacer cosas pero mi pie, al parecer, tenía unas ganas enormes de acabar rápido lo que fuera que estuviese haciendo para salir de ahí. ¿Existirá el término "pasivamente pro-activo"? ¿No? Bueno, pido la patente.

8:30 am - Comienza a darme mucha más hueva hueva de lo normal, se me antoja otro traguito de café pero ya no hay.

Y el resto del día pasan cosas muy shockeantes en la chamba que me distrajeron de mi experimento.

9:00 pm - Me sentí tentado a pensar que el experimento era una pérdida total de tiempo y estuve a punto de abandonarlo, pero en la visita al Oxxo vi una de esas latas de café frío y como Junkie decidí comprarla para beberla en la mañana siguiente.

Día dos: 6:56 am me levanté tarde como siempre y, pese a que algunos días se me olvidan hacer cosas, todo el ratito me acordé de llevarme la dichosa latita para probarla.

8:00 am - De nuevo con el jodido moviento del pie, pero ahora noto horrorizado que son los dos. Y básicamente pasa la misma rutina de una ligera elevación del estado de ánimo para acabar, de nuevo, hundido en la mierda emocional.

Día tres: Ahora me decidí tomar el café en la tarde, a la hora de la salida del trabajo, 4:00 pm.

5:00 pm - Acabo dormido.

8:00 pm - Me despierto y maldigo al jodido café por no mantenerme despierto.

Día cuatro: Saco mis propias conclusiones sobre los efectos del café y decido no tomarlo hoy.

Conclusiones: ¿Conocen el efecto placebo? Es precisamente lo que creo que me pasó los primeros dos días. Iba tan condicionado a que el café me iba poner activo y supuse por un corto periodo que así fue. No me explico porque el día tres no me mantuvo despierto lo suficient, la única conclusión de eso es que tal vez mi hueva necesita cantidades indutriales de cafeína para mantenerme despierto.

Me pareció también altamente estúpido tomar un "estimulante" para realizar un trabajo donde estás sentado 9 horas al día.

Ahora bien, sobre mi tercera y última pregunta sobre este tema en particular...

Si la gente necesita echarle azúcar a una bebida debe ser porque o está muy amarga como el agua de limón o porque sabe horriblemente como algunos tés e infusiones. El café tiene lo mejor de ambos mundos... sabe horriblemente amargo sin azúcar.

La naturaleza es muy sabia... si algo nos sabe horriblemente amargo es porque se supone que no debemos comerlo o tomarlo. Y sí, el café, en su estado natural, es veneno... BAM! Sus granos matan insectos y algunos animales para proteger la planta. De hecho, en grandes cantidades el café puede ser mortífero para los seres humanos. De hecho, ese efecto estimulante que muchos sienten es porque el cuerpo se esfuerza en deshacerse del veneno. Y eso es todo lo que tengo que decir respecto del café.

Pipotweets, me decepcionas...

Veamos... Ni por donde comenzar. Ah sí... por el nombre. PiPoTweets. Lo dije una vez y lo repetiré de nuevo, el nombre está del nabo. Sí, fueron elecciones y sí, fue el nombre ganador, pero creo que el nombre debe ser algo catchy y original, no una parodia del pendejo del anticristo.

Siguiendo con el diseño... El template ya aburre, los colores hartan y ni siquiera tenemos estandarizados los tamaños de los banners. No tenemos una página de "acerca de" ni por lo menos una breve biografía de cada uno de los autores. ¿Alguien sabe por ejemplo quién es y de dónde salió Aldo? ¿Quiénes han sido los autores invitados? ¿De cuáles temas hemos hablado?

Ah, y las pinches divas que entraron y se salieron usando el pretexto de que "no tienen tiempo" y sí, esto va dirigido para dos personas en especial y sólo espero que él o ella no crea que yo no me voy a quedar conforme con el pretexto idiota y nada creíble de que no tienen ni una hora libre... Yo tambièn fui estudiante y me sé muy cómo se juega el juego de "no tengo tiempo".

Bueno, pues ahí les va otra... la manera como se eligen los temas también es decepcionante. Mi sugerencia en este caso es que no tomemos TODOS los temas que llegan, que pasen por un filtrado de temas cool y así nos evitamos temas repetidos o de la misma temática... ("Nudo en la garganta" y "Sentimientos" que a su vez engloba a "Miedo") ("Quejas", "Pinche Gente") ...o nos evitamos temas como "Random Shit" o "Los Efectos de Internet y yada yada yada". Ahora bien, no quiero dar a entender que los temas estén mal o que somos demasiado estúpidos como para no sacar algo original, de hecho me tocó ver muy buenos posts en algunos de estos temas que no tenían nada que ver con el tema o tomaban un enfoque diferente para no repetir lo que alguien ya dijo en la semana.

Sé que esto de los temas semanales y el pool de temas de "así como vayan cayendo" son fórmulas muy utilizadas, probadas y que funcionan efectivamente, pero al menos a mí ya me cagó la madre que los de Recolectivo y Gaycolectivo manejan una fórmula parecida y no me gusta ser de los del montoncito ni tampoco vivir a la sombra de alguien.

Antes de que me echen encima la justificación de "YOU DO IT FGT!!!" se las mataré diciéndoles que por mi parte si he estado moviendo un par de piezas por debajo del agua y tanto @Chavaluria como @Kurazaybo saben un poco de esto.

Mi mayor #decepcion creo yo con esto es que todo este talento en bruto lo podemos dirigir para hacer algo chingón, si bien dudo mucho que hagamos algo trascendente que se quede en la memoria de generaciones y generaciones creo que por lo menos podemos dejar algo que nos divierta y entretenga entre nosotros y de paso también a la gente que entra y nunca comenta ya sea por ignorantes o por mamones o por la "falta de tiempo".

Y no, no me estoy poniendo mamón ni me lo estoy tomando demasiado en serio. Simplemente me estoy expresando y les pido una y mil veces perdón si he ofendido a alguien que no se hubiera merecido ser ofendido.

Bueno, después de hablarles de mis decepciones con el colectivo de @Chavaluria.... perdón, NUESTRO colectivo de @Chavaluria ahí les van unas sugerencias para ver qué opinan.

La primera sugerencia que le di a @Chavaluria y que se me hizo algo chingona y original es esta a la que llamo "S. I. G. L. A. S." Y es básicamente darle un significado a unas siglas al azar y escribir algo que use el significado que les ocurrió. Sí, sí, sí... yo salí con la sugerencia antes de conocer el concepto de metatextos así que mátenme si a ellos ya se les ocurrió. Pero en fin, la regla primordial es no hacer nunca nada que no nos parezca original.

Por ejemplo, en lugar de hacer un tema específico de fotografía podríamos sugerir que se suba la fotografía de uno de sus objetos más preciados y agregarle un texto estilo "Show and Tell". O incluso juntarnos un día y grabar un podcast, ¿Cómo ven?

Pero de nuevo, me caga ladrar órdenes y hacerme cargo de las cosas así que creo que todos aquí somos lo suficientemente adultos como para decidir si nos aventamos al cambio o si dejamos las cosas como están. Yo en lo personal puedo seguir viviendo tranquilamente con mis #decepciones.

"Los Hombres Nunca Lloran" o "Yo Nunca Tuve Sentimientos (Y Luego Sí, Pero Ya No)"

Yo nunca tuve sentimientos porque es muy fome, además de niño siempre se me dijo que los hombres no chillaban, ¿Por qué? Porque nada más los jotos chillan y yo no quería ser un joto, me gustaban las mujeres o al menos me sentía algo atraido. Bajo ese arrollador argumento viví gran parte de mi niñez y adolescencia. Claro que nunca tuve situaciones tristes en mi vida ni grandes tragedias, pero los pocos noviazgos no serios que tuve me hicieron descubrir el sentimiento de los celos.

Fui entonces demasiado celoso, posesivo y neurótico. En base a esto sufría demasiado y lo dejé. Así de sencillo, un día me levanté y pensé "a la verga, no necesito esto" y dejé mi parte celosa a un lado. Luego conocí a una chava que me celaba demasiado y me costó una amistad muy preciosa.

Luego, tuve una relación bastante significativa en la que terminé por abrirme y comenzar a descubrir sentimientos, era un mundo nuevo y fácil. Fue la primera persona a la que le dije que la amaba y que lo sentía en serio, fui correspondido y me sentí feliz.

Pero como todo nada dura para siempre, terminamos y fue entonces que lloré, teníamos la relación tan deteriorada que me dijo que parecía un joto por haber llorado.

Después de un tiempo engordé y me puse feo y conocí a más personas, entre ellas una chava que me dijo me quería y, contrario a lo que dice @prozak, yo no obedecí a la lógica que me decía que esta chava me iba a dar la felicidad que necesitaba, y en cambio obedecí a mis sentimientos que me decían que en realidad no sentía nada por ella y, aunque lo intenté, terminé por mandarla a la verga.

Así pues, explotó la glándula de los sentimientos y he descubierto un mundo muy complejo dentro de la razón y ahora soy feliz y creo en el amor.

Pinches

#tuprimeravez

Nunca tuve necesidad de ir a cibercafés porque en mi casa tuvimos el servicio de Internet meses después que salió, pero una vez lo hice para probar un sniffer y analizar el tráfico. Fue ahí donde la conocí.

Como buen lamer que era, le saqué cuenta de correo y password para después, desde la comidad de mi hogar, comenzar con la plática. Y sí, desde un principio la idea fue tirármela porque, a pesar de su horrible rostro, estaba que se caia de buena la pendeja. Pero me tomé mi tiempo, después de todo estaba en prepa y era un mocoso que no tenía donde fornicar y pese a que tenía la urgencia nunca había hecho realmente algo para remediarlo... Hasta la semana de la apuesta.

La apuesta era que tenía que conseguirme una novia porque ya tenía dos años sin una y conseguirme, obviamente, una novia de verdad y no una relación pendeja y lela como la que había tenido en secundaria. Mi principal objetivo fue "Diana", la chica del cibercafé porque ya había platicado con ella y la tenía un poco "trabajada".

Pedí prestada la camioneta pese a que muy apenas sabía manejar, salí con ella y la conocí un poco. Eramos dos putos seres incompatibles, agua y aceite. A ella le gustaba la música norteña y el reguetón y a mi me gustaba el new metal y el death metal. Pero qué buena estaba la pendeja. Le dije "¿quieres ser mi novia?" y la muy pendeja me dijo que no bajo el pretexto que no me conocía lo suficientemente bien. Yo entre mi verbo -y queriendo ganar la apuesta- le dije que precisamente de eso se trataban los noviazgos, de conocerse mejor y tratar más a la otra persona. Me mandó al chorizo. Y si les preocupa, el día final de la apuesta me hice de una novia con la que duré dos semanas... yay!

Después de un tiempo me marcó y me pidió salir con ella a una disco y no me negué. Primero dimos el "rol" entre muchos silencios incómodos y preguntas de cajón que forzaron nuestra llegada a la disco una hora más temprano. Tomamos un par de cervezas (a pesar de que ella tenía 16 años) porque en ese tiempo las leyes contra los menores de edad no eran tan estrictas como lo son ahora y después de enseñarle a jugar billar y darle el arrimón de camarón de ley pasamos a la pista de baile. Di mis primeros y vergonzosos pasos de baile de música norteña tratando de recordar aquella vez que en el kinder nos habían puesto a bailar el vals... Por cierto, yo iba todo vestido de negro, chamarra negra, playera de Iron Maiden y pantalones de mezclilla negros como el buen pinche posser metalero que era. Claro que era una disco norteña o tejana y todos los demás hombres iban vestidos de sombrero y botas. Era un extraño en tierras extrañas.

Todo iba pasando mediocremente bien hasta que dije "a la verga, esto está aburrido" y traté de darle un beso. La muy perra se hizo la digna y se quitó y yo me estaba emputando la única cosa por la que estaba soportando tanta pinche tortura sobre mi metal cred era porque estaba muy buena la pendeja. Seguimos bailando pues, más incómodos que antes, y fue en ese entonces que comenzó a escucharse el ídolo de aquellos entonces y el némesis de cualquier rockero de corazón como yo... El reggaeton.

Fuck my life. Si de por sí ya el ambiente estaba tenso ahora me tenía que chutar esta música de mierda que me dañaba mi fino gusto en la música. Pero fue como si a esta chava le hubieran metido un batido de hormonas en la vagina porque comenzó con el contacto físico y el perreo a todo lo que daba que por un par de minutos me frikié sin saber qué hacer, hasta que mi amigo me guió al camino correcto y comencé a tocar todo lo tocable recibiendo un poco de resistencia de su parte, la cual se fue desvaneciendo poco a poco. Prácticamente estábamos fajando en medio de la pista de baile que ahora estaba abarrotada por todo el mundo que se metió a bailar. Ya en el apogeo intenté, de nuevo, besarla y su respuesta fue la misma... se quitó la desgraciada. No entendía muy bien el juego que ella estaba jugando, eso de darme la cola y no dejarse dar besos se me hacía muy estúpido.

Llegó el punto en el que le dije que mejor deberíamos irnos y eso hicimos. El faje siguió después de la disco y no aguantando más me estacioné donde pude. Me pasé y la pasé al asiento trasero y las cosas comenzaron a ponerse hardcore. En un dos por tres estábamos los dos desnudos y fue la primera vez que sentí el olor de los jugos de la mujer en celo. Carajo, nada más de recordarlo se me pone chinita la piel.

Total ibamos a la parte buena y sentí un poquito de miedo, pero al carajo, la calentura era mucho más fuerte. Trataba de atinarle con ella encima de mi pero no podía, la verdad es que estábamos los dos muy pendejos, en una de esas ella se dejó caer y que me lo aplasta. Bam! Grité pero me valió madre como pude metí la puntita y justo cuando iba a comenzar lo verdaderamente bueno vi como un par de faros se estacionaba detrás de nosotros y entré en pánico. Me puse los pantalones y le dije que se tapara las tetas. En lo que me puse el pantalón y la camisa llegaron a tocarnos en la ventana la camioneta olía a sexo, los vidrios empañados y yo no encontraba mis zapatos, pero por lo menos la morra ya se había vestido. Y bueno, a lidiar con la policía, que éramos menores de edad, faltas a la moral, que nos había denunciado el guardia de una fábrica, que mis papeles, que la chingada y que le doy puros billetes de a 20 y que me voy todo nervioso.

Sí, fue la primera vez que nos cachó la policía y no sería la única. Era lo malo de ser un crío y no tener casa propia ni amigos que prestaran un lugar. En resumen mi primera experiencia fue muy rara, no fue nada especial ni memorable y fue interrumpida horriblemente cuando apenas estaba comenzando lo verdaderamente bueno.

Como dije antes, no fue la única vez que salí con ella ni tampoco la primera que nos cachó la policía. Luego de un tiempo dejé de frecuentarla, ya vivía yo en San Luis y eventualmente fui teniendo otras relaciones y otros noviazgos. Años después me contactó por hi5 (¿dónde más, en serio?) y me platicó que tenía una niña de cinco años y estaba muy feliz y la chingada y media. Me invitó a salir y amablemente le dije que sí, que cuando estuviera de visita en Matehuala podíamos ir a echarnos una micheladas o algo. Acto seguido la borré de mis contactos.

Lo último que supe de ella fue por parte de mi amigo de toda la vida, El Peludo, que me dijo que la había conocido por chat y dijo ser amiga mía. Según "El Peludo" la vieja lo estaba invitando a su casa para tener relaciones... cosa que puede ser cierta por parte de la chava o puede ser mentira o exageración por parte de el Peludo que es un mitómano más en la lista de personas que realmente aprecio.

¿La triste moraleja? Reggaeton got me laid.

#nudoenlagarganta

La tortura es la mejor manera de probar los límites humanos de resistencia. Hay máquinas especializadas para hacer sufrir, pero creo que ninguna es tan terrible ni tan efectiva para el propósito del inquisidor como el Waterboarding.

Consiste en poner sobre una tabla y atado obviamente al individuo mientras se le cubre la cara con una tela y se le vierte agua para asfixiarlo y meterle agua en los pulmones.

El waterboarding tiene muchas variaciones, como el colocarle una tela sobre la cara, mantenerle la boca abierta con un pedazo de metal e incluso taparle la cara con plástico.

Mi punto con esto es que hay otra variante que, según las personas que han sometido a este método de tortura, es el peor.

Se trata de meterle un pedazo de tela lo suficientemente largo en la garganta y echarle agua nuevamente, haciendo que trague y la tela se le meta hasta el estómago. Esto se logra echando agua poco a poco obligando a la persona a tragar el agua y después respirar, para luego meter el pedazo de tela o toalla y el instinto natural de tragar la mueve hacia el estómago.

La tela hace a la persona atragantarse y tratar de vomitar el objeto extraño, pero la tela es tan larga y gruesa que simplemente no lo logra. Así se queda insetrada en la boca, garganta y estómago. La sensación es, según relatan, como tener un nudo en la garganta.

Dejan de verterle agua para hacerle preguntas y si no consiguen lo que quieren escuchar jalan el pedazo de tela con tal fuerza que desgarran el interior de su estómago y garganta.

Gritos,

sangre

y se repite.

#logros

Podría hablarles de mis logros personales, pero la verdad es que no he triunfado un solo día de mi vida... ♪

Así que me voy a tomar el tema también por el lado de los achievements en los videojuegos... LOLOLOLOL!!!

Pues verán, mi primera experiencia con los achievements y siendo yo gamer de PC fue con Steam y al principio se me hizo una gran pendejada como todas las inovaciones que trataban de traer a los gamers de la vieja escuela. Pero debo admitir fue divertido.

Después, cuando compré la Xbox 360, me obsesioné con los achievements porque mis vecinos me presumían de su gigantesco gamerscore de 8000 puntos que habían acumulado a lo largo de un año de ser "gamers". Pues bien, sobra decir que en menos de medio año yo ya había conseguido esos puntos y comenzó la carrera que terminó cuando ellos se estancaron en los 13000 y yo me disparé hasta los 20000.

Luego de eso me dediqué a terminar los juegos al 100% y es en lo que me enfoco ahora.

Sé que tal vez suena muy estúpido y es poco glamoroso pero es en lo que me gusta entretenerme cuando juego.

Te topas con cada logro o misión estúpida que simplemente te hace odiar a los desarrolladores... lo cual me lleva a mis inicios con Steam y a este tipo:

Sí, es una estatua de gnomo de Jardín. Y sí, el juego en cuestión es el episodio 2 de Half-Life 2. Pues bien, cuando me metí a ver los logros uno de ellos decía lo siguiente: "Send the garden gnome into space". No capté y seguí jugando, al terminar el juego luego de pasar muchas aventuras y recorrer una distancia inmensa capté que había de hecho un cohete que se manda al espacio muy hacia el final del juego y me dije a mí mismo "¿por qué no?".

Start new game y buscar al pendejo del gnomo.

Y ahí estaba, entre la porquería... ¿Cómo llegó ahí? Ni idea. Era en una pequeña cabaña luego de comenzar el juego.

Es entonces que el gnomo de jardín se convierte en mi compañero de aventuras, lo traia de un lado a otro y aprovechaba cada descanso para tomar screenshots.

Ah claro, la fiel Gravity Gun iba a ser la encargada de acarrear al gnomo de jardín para todos lados, quizás lo único malo es que no se podría usar como un arma.

Contra ant-lions. A través de una mina abandonada.

Hasta incluso logró presenciar cuando estuvieron a punto de matar a mi Alyx Vance...

Pero que fue rescatada justo a tiempo por un Vortigaunt.

Me acompañó a través de la madriguera de los ant-lions.

Y cuidamos de Alyx Vance mientras era curada de sus heridas.

Bastaron de tres Vortigaunts y un gnomo de jardín para curar a Alyx Vance.

Luego de eso fue el horrible, horrible paseo en coche. Para empezar no hay lugar posible donde acomodar al gnomo. Con cualquier bache o curva fuerte se salía y si no me daba cuenta tenía que regresar a buscarlo.

Nótese como no hay lugar donde siquiera acomodarlo.

Hasta nos encontramos a Dog.

Los rebeldes le cedieron su lugar por respeto.

Y... finalmente. Al espacio.

¡Bam!

Ahora lo siguiente es hacer exactamente lo mismo pero para la versión en Xbox 360. Sí lo sé... I should get a life.

#Insomnio

La razón principal por la que no duermo es porque odio lo que sueño. Pero es difícil, el cansancio me vence y termino durmiendo por horas teniendo esos largos e interminables sueños que parecen durar días. Qué envidia le tengo a esos que no duermen, esos que pueden quedarse despiertos durante noches enteras dando vueltas en la cama. Yo no puedo, ni con café, red bull o cualquier otra bebida energética. Si una noche me desvelo lo compenso al día siguiente en la mañana o en la tarde, pero siempre acabo pagando mis desvelos con la moneda del sueño.

Realmente no me preocupan mucho las pesadillas, suelo tener pocas y las pocas pesadillas que tengo son extremadamente brutales u horriblemente frustrantes, lo que sí me preocupan son los sueños. Son cosas que me afectan únicamente a mi y de las que no he podido escapar incluso después de tanto tiempo.

Alguna vez leí en Sandman la historia de varias personas que sufrieron trastornos del sueño cuando el mismísimo Rey de los Sueños fue encerrado. Uno de ellos, el que nos interesa, no pudo volver a dormir y se la pasaba deambulando por las calles, con la mirada perdida... la gente pensaba que se trataba de un zombie resucitado por magia vudú.

Realmente no tengo dirección en este post, mi único punto es que envidio mucho a las personas que no pueden dormir. Yo aprovecharía mucho ese tiempo para hablar conmigo mismo, recapitular mis andanzas diarias y programar mi día siguiente. Pero como les digo, el sueño y las responsabilidades siempre me vencen. A veces quisiera no volver a dormir nunca más, y por consecuencia jamás soñar. Las noches serían mucho más productivas y mi vida se acortaría mucho menos. ¿Quién me cambia su insomnio por mis sueños de realidades alternas?

Imperius Rex!

Una de mis historias favoritas y que siempre le cuento a mis nietos es el cómo llegué a ser Emperador de México.

Por increíble que parezca, todo comenzó cuando era apenas un niño de once años. El año era 2006 y brinqué a la fama nacional gracias a mi valor comparado con la hazaña de George Washington de cruzar el río Delaware. Mi valor al hacerlo fue opacado únicamente por la traición de uno de mis propios familiares: mi primo. Gracias a que otro de mis familiares distribuyó la evidencia de tal hazaña me volví conocido de la noche a la mañana. Salté inmediatamente a la fama nacional y casi internacional, oportunidades de trabajo se me ofrecieron y nueve meses después aquello que me definiría como futuro Emperador de México.

Aún dolido por la injusticia cometida contra mí, y haciendo uso de la simpatía de las personas, hice que todo aquél acontecimiento fuera recreado, pero esta vez con una voz de comando yo llamaría a un grupo de soldados que me salvarían de la traición de mi propio familiar, devolviendo así la esperanza a los corazones de la gente. Encontrar el lugar original no fue difícil, lo difícil fue convencer a mi primo de que esto debería hacerse porque la gente necesitaba verlo. Como no aceptó por las buenas tuvimos que darle dinero para que participara.

Fue un éxito. Justo en el momento indicado de la recreación la justicia llegó como un rayo y los papeles fueron invertidos. Yo había sido salvado haciendo uso de una fuerte voz de comando, y en el futuro eso iba a hacer que las personas se dieran cuenta que era un líder nato.

Los años pasaron y, aunque mi vida de estrellato y fama parecía desvanecerse en el olvido, aún había personas que me seguían reconociendo en la calle y eso, junto con mis frases, me acompañaron hasta entrada mi adultez. Para nadie es secreto que durante estos años nuestro país era un caos, yo mismo me uní a un grupo paramilitar ascendiendo poco a poco a ser la mano derecha de nuestro líder ya por todos conocido. Luego llegó el golpe de Estado al gobierno y luego de lidiar con la presión internacional era momento de reconstruir y tomar una decisión.

Nuestro líder era un líder de batalla, no una persona para gobernar y precisamente lo que menos buscábamos era un sistema de gobierno democrático. Las personas de nuestro país son desgraciadamente más estúpidas en su mayoría y en tiempos de elecciones serían manipulados por unos pocos que se harían cargo del país nuevamente cayendo en el mismo círculo vicioso. Lo que necesitábamos era algo radical: Un Emperador. Una persona que tuviera poder absoluto y fuera capaz de tomar decisiones. Todos los ahí presentes carecían de experiencia... excepto yo. Yo era el único que podía decir que fui Emperador por un tiempo e incluso tenía las fotos para demostrarlo, fotos que desde siempre he llevado conmigo. Irónicamente, mi único contrincante era el hermano favorito de nuestro comandante y su nombre era Fernando. Me dijo: "Edgar, vas a caer". A lo que solamente pude responder: "¡Guardias!", bajo mi voz de comando los guardias atacaron casi por instinto a Fernando y lo lanzaron por una ventana. Fue mi primer mandato como Su Imperial Majestad Edgar "El Regiomontano" I.

#heroe

Kingdom Come es de los mejores cómics que he leído. En un resumen cortísimo trata de un grupo de superhéroes de #laviejaescuela tratando de traer orden a un mundo caótico. Desde La Muerte de Superman me hice un fanático de los comics. Como concepto es muy buena idea, tomas a un héroe, a un ícono y sufre una muerte gloriosa no a manos de su más grande enemigo, sino a manos de una fuerza desconocida e imparable: Doomsday. Incluso tiempo después supieron manejar muy bien la idea con El Reino de los Supermanes. Luego de morir surgen cuatro figuras usando el escudo de Superman, pero totalmente diferentes y cada uno de ellos bien podría ser el verdadero Superman. Las pocas páginas de sus primeras apariciones fueron épicas y presentaban un mundo de posibilidades geniales.

• "Steel" era un hombre negro que decía que el alma de Superman había reencarnado en él y así se creó una armadura para luchar contra las pandillas.
  
  
• "El Erradicador" era Superman "resucitado" con diferentes poderes y un odio hacia los criminales que lo hacía matarlos.
  
  
• "El Cyborg" decía ser Superman vuelto a la vida gracias a la tecnología. Como su nombre bien lo indica, gran parte de su cuerpo era hecho con partes biónicas.
  
  
• "Superboy" decía ser un Superman que regresó de la muerte pero volvió más jóven.

Resulta que uno de los supermanes era malvado y destruyen la ciudad de Linterna Verde, lo cual luego nos lleva al grandioso y épico "Crepúsculo Esmeralda", pero si sigo hablando de esto seguramente terminaré narrando hasta Blackest Night y creo que no queremos eso. El chiste de todo esto fue que les guste o no, Superman es el héroe más icónico y reconocido de la actualidad, pero irónicamente es también el más menospreciado dentro de la industria. El problema con Superman es que es demasiado icónico y necesario como para dejarlo morir así tan fácil, tanto es así que el verdadero Superman regresa de la muerte. Es por eso que les voy a hablar de Kingdom Come. Kingdom Come está bajo un sello llamado "Elsewordls", donde los historias no se desarrollan dentro de el universo temporal y esto da pie a más libertad creativa para los escritores.

Es precisamente en historias de este tipo que realmente resalta la grandeza de Superman y por qué es un personaje tan importante. Superman es el personaje más poderoso, punto. A pesar de que lo hayan nerfeado tanto al paso de los tiempos hay muy pocos superhéroes que se pondrían a su altura... entre ellos Linterna Verde, Hulk, The Sentry, etc. Pero como Batman lo ha demostrado al pasar de los años, las peleas golpe a golpe no son lo único que podrían vencer a un personaje tan poderoso, lo está también el ingenio y en el caso de Kingdom Come, lo es la humillación.

Cuando Superman se retiró con "la capa entre las patas", lo hicieron también sus iguales, quedando unos pocos actuando y UN CHINGO de seres con superpoderes. Los hijos de los héroes originales, los nietos y hasta bisnietos. Entre ellos había batallas constantes con muchos daños colaterales.

La persona a través de la cual vemos los eventos más importantes es un Pastor, elegido por el Espectro para juzgar al culpable de los eventos que iban a suceder. Norman, el nombre del Pastor le hace unas preguntas respecto a los involucrados para conocer un poco lo que pasa. Luego de que El Parásito hiere a el Capitán Atómo, este último explota destruyendo varios estados del centro de Estados Unidos. Wonder Woman visita a Superman para darle las noticias y convencerlo de regresar para poner un orden.

Superman regresa y comienza a armar una liga de la justicia con sus antiguos aliados y aquellos a quienes logra vencer y convencer. Pero no son los únicos que tienen planes, pues tanto como Lex Luthor, Batman y las Naciones Unidas están armando sus propias alianzas para sus propios intereses. Algo muy interesante son las visiones del Pastor, que ve ángeles y dioses.

Que luego en siguientes escenas son los mismos superhéroes. Estas analogías en conjunto con citas del libro del Apocalipsis de la biblia son orgasmeantes y constantes a lo largo de la historia.

De entre tantas batallas, no todos se aliaban con la Liga de la justicia, muchos los acusaban de fascistas. A estas personas que ellos consideraban amenazas en potencia, decidieron encarcelarlos.

Los aliados de Superman dicen que todo esto es una mala idea, pero nadie se atreve a encararlo. Como era de esperarse, la prisión se llena tanto que los prisioneros comienzan a matar a los guardias y arman su desmadre. Cabe mencionar en este punto que Batman se hace aliado de Lex Luthor y sus criminales que cuentan con un "arma secreta". Esta arma secreta es el desaparecido Billy Batson o Capitán Marvel, a quien han estado lavando el cerebro al más puro estilo de la naranja mecánica con escenas que nunca ocurrieron para poder manipularlo a su antojo. Al saber esto, Batman se pone en contra de Lex Luthor y trata de detener al Capitán Marvel, pero falla miserablemente, no sin antes advertir a Superman. No muchos lo saben pero, además de la kriptonita, Superman es vulnerable a la magia y el Capitán Marvel es un ser mágico con la fuerza de Superman.

La última jugada de la humanidad es aniquilar a todos los super seres con bombas atómicas, las cuales van a usar justo en el campo de batalla donde están los renegados, la liga de Superman y los aliados de Batman que llegan de último momento para ayudarles. Justo cuando una de las bombas atómicas están por caer el Espectro llama al Pastor y le dice que la hora del juicio ha llegado. Norman llega a la conclusión de que no existe alguien a quién juzgar, que todo ha sido producto de la confusión y la inseguridad los héroes son personas como nosotros sólo que cuentan con habilidades que los hacen ponerse a la altura de dios, lo cual está muy mal.

No quisiera arruinarles el final, si les gustó los invito a que lo lean. En lo personal es una de mis historias favoritas y lo que me atrajo de lleno al mainstream de los comics. Muy bien narrada y qué decir de las ilustraciones.

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#pelocortofemenino

Tengo un trauma desde niño con las mujeres de pelo corto. Yo estudié kinder, primaria, secundaria y preparatoria en dos escuelas que tenían algo muy en común: Eran colegios católicos.

Actualmente no hay mucho pedo, pero entiendan por favor que yo fui niño en los años ochentas y las putas monjas eran las desgraciadas que daban clases. Ah, el que los alumnos las llamáramos monjas les encabronaba mucho más que si nos estuviéramos limpiando la cola con la anta biblia. Entre ellas se decían Hermanas del Verbo Encarnado, lo cuál era para nosotros altamente bizarro porque ellas mismas, cuando las interrogábamos sobre sus esposos o hijos, nos decían que estaban casadas con el verbo encarnado. Así es, como ustedes lo leyeron: Todas ellas eran hermanas y su esposo era su hermano, el verbo encarnado... para un escuincle de 7 años que se la pasaba viendo patoaventuras eso era un MINDFUCK con letras mayúsculas.

Pero fuera del incesto y las orgías con sangre, las monjas eran unas hijas de puta a las que teníamos que temer. Imagen bastante hipócrita para seres que supuestamente echan amor y bondad hasta cuando van a cagar. Si tenías la mala suerte de llevar clases con una monja como maestra tenías que prepararte para los castigos más humillantes y dolorosos, cosa que no pasaba con las maestras que no eran monjas. Ahora bien, las monjas no andaban con su vestimenta todo el tiempo, de hecho se vestían como seres normales... ¿Entonces cómo sabíamos si la persona que daba clases en tercer año era maestra o monja? Fácil, por el cabello corto. Y ciertamente al final salió muy contraproducente que mis padres me hubieran elegido un colegio de monjas para desarrollarme y esperar a que creciera con el espíritu católico, creo que de haber estudiado en una escuela pública y estar lejos de todos los absurdos con los que tenía que lidiar a diario, sería tal vez un católico promedio. O no lo sabremos nunca. Queridos lectores, los invito a realizar el siguiente ejercicio de memorización para que en un futuro sepan identificar a una monja de incógnito con facilidad.

Sor Pedo-smile

Sor Orgasmos-con-Cristo

Sor Mátenme

Sor Jorobas

Sor LOL

Sor My-face-is-melting

Sor Calavera

Sor Man-gina

Sor Playera

Sor Momia

Sor Fat-guy

Sor Motherfucking-ugly

Y para quitarles el mal sabor de boca...